delírios

Auto-projeção

2011-11-22T18:08:00.000-08:00

Me pergunto o quão erradas as pessoas podem ser. Pouco se importam e lutam para conseguir o que querem. Ignoram o amor que sentem falta e a humanidade que não têm, sentindo-se - de alguma maneira - no direito de alegar ciúmes por algo que não lhes pertence. Já me permito pensar diferente... Quero ser dono do meu destino, criar meu manual de instruções e não ser cobaia do ridículo. Sabe aquela pequena palavra que foi esquecida no dicionário? Cinco letras e mil significados? Viver? Então. Atreva-se a usá-la. Ouse viver! Li uma vez que é mais fácil quebrar um átomo no meio do que um preconceito por completo. Pois é... Meu lamento vai para os fracos, que não aceitam a vida que eu levo e utilizam o preconceito como subterfúgio para continuarem sendo ignorantes.
Só espero que de coração as pessoas parem de viver a vida como se fosse um jogo de videogame, onde elas podem dar restart se tudo der errado.
As chances de fazer o que é certo não caem do céu, e ninguém é Jesus Cristo para perdoar eternamente. Então ao invés de jogar sua maturidade no chão, utilize-a para criar sua integridade.
Somente assim você poderá de vez em quando olhar no espelho e dizer que se ama, porque no final das contas, você é a única pessoa que, de fato, poderá confiar de olhos fechados.

estereotipo

2011-07-12T20:03:00.001-07:00

Hoje eu me pergunto até que ponto uma pessoa consegue se iludir por outra. É ridículo, assumo, o quão imbecis acabam se tornando os pensamentos das pessoas que estão sendo iludidas por uma imagem que elas mesmas criam. Eu não tenho como descrever as ilusões que eu mesmo criei. São ilusões e, justamente por isto, criam pensamentos ilusórios que não são reais.

De qualquer forma, vou tentar mesmo assim... Falar de sentimentos é fácil quando você é a grande vítima dele.

Olhei de uma forma tentadora para a sombra da franja lisa que cobria o rosto do homem e, imerso em um sorriso involuntário que soltei ao vê-lo de longe pelo vulto da minha visão sem lente, nem ao menos percebi quando eu o estava beijando sem ter ainda noção do quão lindo ele era. Meus olhos estavam fechados. Caso eu pudesse retornar para aquele momento e escolher entre ficar com os olhos fechados ou abertos, eu provavelmente os manteria fechados. E evitaria um caos posterior na minha cabeça.

Abri os olhos. A centimetros do meu rosto, percebi mais uma ilusão se acrescentando na minha cabeça. Era o estereótipo perfeito do que eu queria para mim, uma perfeição incomum para eu encontrar em um lugar tão comum como o que eu estava. Olhei fundo nos olhos da pessoa e engoli seco o meu sorriso com um aperto no coração. Por algum motivo, ele esbanjou o sorriso mais maravilhoso que já vi em toda a minha vida. E todo o esforço pra manter meu sorriso no peito se esvaeceu, transformando-se numa recíproca verdadeira para o momento.

Meu defeito é esse: não saber viver o agora sem planejar o depois. E é como eu leio em textos e ouço em músicas de uma forma tão clichê: “viva o amanhã somente amanhã, sua única preocupação é o agora.”

E é aí, talvez, que entre meu maior erro... Nesses segundos preciosos de ilusão completamente cega eu esqueço de me estabelecer limites. Crio memórias, passados, imagino um sorriso em uma foto e alguém que poderia ter me feito sorrir.

Pergunto a Deus se aquilo é real e ele me prova que é. Fecho meus olhos novamente para o inesquecível e mergulho em um sentimento de fúria que me domina por completo. Apenas um beijo, mas pra mim nunca é somente um beijo. Ouvi dizer que em alguns países é mais fácil você fazer sexo com uma pessoa do que dar um beijo nela. Engraçado, né? Posso beijar o mundo inteiro, mas transar com alguém dele é quase suicídio moral.

primavera da vida

2011-05-18T20:42:00.000-07:00

Se minha inspiração fosse uma árvore sorridente de algum bosque durante uma das quatro estações, neste momento as folhas estariam murchando no outono para morrerem no inverno. Por serem meses passageiros, minha preocupação seria nula. A primavera da vida apareceria e levaria consigo todas as folhas muchas, mortas e sem graça que o cansaço originou e, sem medo de acréscimos e exageros, traria novas flores e histórias brilhantes para me desafiar. Satisfaço-me de passagens curtas quando o texto maior está em meu coração.

Do que é feito o preconceito

2011-03-28T20:20:00.001-07:00

A raiz do preconceito é sempre o ódio à diferença. O que significa sempre a presunção de que o certo é você. De que você é o centro do mundo e de que todo mundo tem que girar ao seu redor. De que você é a medida perfeita, o modelo de eficiência, a solução sublime, a suprema criatura, o parâmetro inexcedível diante do qual os outros são definidos – se são bons ou maus, grandes ou pequenos, bonitos ou feios.
Preconceito tem a ver sempre com o medo em relação a quem é diferente. Porque quem faz de modo distinto – quem não é igual a nós, quem envereda pelo caminho de outro jeito – sempre nos expõe. Sempre nos questiona. Tomamos isso como provocação – como pode esse cara não ser meu espelho, não pensar como eu, ter na verdade ideias e atitudes totalmente diferentes da minha? (E se as ideias e atitudes dele forem melhores, mais charmosas, mais divertidas e inteligentes? Como eu fico?) Quem é esse cara que nos coloca em risco ao nos oferecer contraste, ao realizar outras escolhas, ao tomar outro caminho? É preciso matar esse sujeito logo, na raiz. É preciso cortar-lhe as asas, castrá-lo.
Se todos nos forem semelhantes, não há o risco de estarmos errados. Ao menos não individualmente. Então o preconceito é, antes que tudo, uma força de coesão. Ele busca, ao atacar as diferenças, deixar todo mundo preso na faixa do meio, na temperatura média, na “normalidade”, na mediocridade, na viscosidade da grande geleia geral, no senso comum, do lado da maioria burra, sem jamais ousar chamar a atenção, nem acima nem abaixo, nem mais à esquerda nem mais à direita, sem destoar um tiquinho, sem permitir uma grama sequer de originalidade, de individualidade, de, enfim, diferença.
Quanto mais sentimento de aldeia houver, quanto mais estreito for o horizonte, quanto mais agirmos como clã, maior será o preconceito, mais atacados serão os diferentes, mais o sentimento de “média” será valorizado. Ao contrário, quando maior for o cosmopolitismo, maior será a tolerância com a diferença, mais interessantes e atraentes soarão os outros jeitos de fazer, mais o novo será valorizado, mais as liberdades e dessemelhanças individuais serão festejadas e acolhidos.
É assim: se a simples existência do outro, florescendo fora do seu raio de controle, faz com que você se sinta agredido ou constrangido, você busca aniquilá-lo. E mesmo que engula a insuportável diferença que o outro lhe impõe, você odeia aquela fonte de sofrimento com todas as suas forças. Se você é seguro de si, é adepto da teoria do viva e deixe viver, se não é dado ao controle alheio nem precisa que o pelotão todo marche no seu ritmo, para onde você deseja ir, para se sentir bem o suficiente para sair da cadeira, você simplesmente tolera – e talvez até se divirta com – a diferença.
Antes de terminar: a discriminação é também um exercício de poder, de engrandecimento hostil de si mesmo diante do outro, que está sempre numa posição supostamente inferior. Quanto mais clara ficar posição mais frágil do outro, mais o seu privilégio brilhará. E de que vale um privilégio que você não pode esfregar na cara dos outros? Portanto, a discriminação carrega um bocado de covardia também. Você acredita que tem uma vantagem e a usa com crueldade, perversamente. Você só dorme feliz à noite se sentir que humilhou alguém durante o dia. Mesmo que a vantagem só exista na sua cabeça e mesmo que você não reúna condições de humilhar quem quer que seja. Não importa. Importa a intenção. E são as intenções, muito mais do que os resultados concretos, que definem os canalhas.

spread your wings

2011-03-20T18:37:00.000-07:00

Hoje passei por uma experiência peculiar. Percebi que as vezes, somente as vezes, nas formas e com as pessoas mais alegres e positivas que temos no momento, uma despedida nunca simboliza sua verdadeira grandeza.

Senti como se eu estivesse dando apenas um meio abraço, que se finalizaria depois de um tempo limitado de felicidade e alegrias. Nada mais. Nada menos.

Amizades são assim mesmo... No ápice de sua energia, mostram-se presentes até nos sorrisos e nas pequenas palavras que nem ao menos lhe foram proferidas diretamente.

Nessa pequena experiência eu percebi que aquela antiga frase que sempre disseram, “Não precisa estar junto pra estar perto”, faz todo o sentido do mundo quando você a vivencia. Um pequeno pedaço do meu amor pela pessoa querida pode estar do outro lado do mundo, mas a grandeza e o sentimento de companheirismo me acompanham aonde quer que eu vá. E não há nenhum atlântico, nenhum país e nenhuma experiência que possa substituir esse tipo de grandeza.

Ela simplesmente existe, estando perto ou não. Sentir, às vezes, é suficiente. Sentir explica que suas aspirações são melhores do que qualquer música ou qualquer palavra ou qualquer sorriso torto que parte corações.

"Entre o amor e a Amizade" e entre o fim da amizade.

2010-12-26T10:43:00.000-08:00

Não tenho o costume de escrever a respeito dos livros que li. Vira e mexe falo algo a respeito, cito uma frase daqui e outra dali e fica por isso mesmo. Baseio meus comentários pelas rápidas opiniões que tive a respeito do livro. "Muito bom!" e outras breves palavras que esclarecem minha opinião.
Hoje vou falar do livro Entre o Amor e a Amizade, da escritora @BiancaBriones.
Pra falar a verdade, descobri essa escritora há alguns meses e comecei fuçando ocultamente em seu blog, pois sempre gostei da forma com a qual ela conduzia as palavras para descrever sentimentos. Tem vários textos legais aí, recomendo.
Agora voltando ao livro...Vou falar spoiler do livro e de minha vida, então a não ser que você esteja interessado em ler o livro e conhecer parte de minha vida, não aconselho que você continue a ler esta resenha. Essa história me deu um choque regenerativo que me fez lembrar de coisas que aconteceram comigo.
Vou resumir tudo: Rafa e Vivi são dois amigos... Ele perdeu a família em um acidente e ela perdeu o pai não lembro como (rs). E um começou a ajudar o outro a se reerguer encontrando em si mesmo o próprio caminho pra continuar a vida sem se lamentar pelas perdas do passado... E aí que um se apaixona pelo outro e eles passam a história inteira negando esse amor que em determinado ponto se torna inegável. A ideia da escritora foi muito boa e acredito que ela conseguiu suavemente colocar no papel uma história que acontece na vida de todos nós.
Confesso que em milhões de vezes eu quis entrar na história e dar uns murros na cara do Rafa, pois a menina se rasteja literalmente em seus pés e ele continuava negando a si mesmo que o sentimento que eles mantinham era apenas amizade. Eu classificaria a atitude dele como fraca e insensível, pois indiretamente ele acabaria a perdendo... Li tudo em dois dias, levei bronca do meu chefe e lendo no ônibus quase perdi o ponto que descia aqui em casa de tão concentrado na leitura que eu estava. rs
Algumas vezes senti que um personagem sabia demais do outro, como se a conexão de irmãos significasse muito mais do que a linhagem sanguinea. A escritora soube introduzir cuidadosamente pontos que indiretamente acrescentaram sentido e esclareceram a história em sua velocidade. O humor me fez rir e um dos fatos que mais me chamou atenção foi o uso de algo que atualmente faz parte de qualquer pessoa: MSN. É uma pena que tenhamos trocado 50% do contato visual por conta do virtual e que muitas vezes o mais perto que chegamos de um consolo é um sorriso na webcam, mas é o que acontece. Bianca foi audaciosa e inovadora em colocar isso como alicerce em uma história deste nível sem ter o medo de fazê-la perder o nível por isso. Foi corajosa inclusive em colocar um personagem que escrevia palavras de uma forma errada propositalmente. De fato, não perdeu: mudou o foco e o nível da história e provavelmente deixou muitos leitores perdidos em relação ao que a partir daí aconteceria. Me emocionei bastante... Um jogo de músicas estrategicamente posicionadas foram citadas no livro, mas vou confessar que uma das músicas que mais ouvi no Ipod não estava nas citações da escritora. Foi uma música que uma amiga me passou há pouco tempo atrás e que até agora estou viciado: La Rocca - Non Believer. Terei que pedir perdão a escritora por não lembrar do livro quando ouvir as músicas que ela citou... Mas esta foi a que de fato marcou. rs
É ótimo ver que em um mundo onde o "créu" e o "funk" dominam a maior classe das pessoas que não gostam de ler, existem pessoas que ainda sabem escrever graciosamente e com um charme Jane Austen que é tão difícil de encontrar.
Espero que a escritra pense em uma continuação, porque olha... Até o fim da história, o romance deles era fora de série: coisas da imaginação mesmo. E aí que e eu adoraria ver como o romance dos dois perduraria diante dos problemas da vida. Fiquei com gostinho de quero mais, recomendo a todos essa leitura rara e suave.
_
Tive uma amizade que podia ser comparada com a de Rafa e Vivi mas que, por covardia minha e por medos que hoje não fazem diferença, consegui me tornar o vilão dessa história. Apaixonei-me por alguém que eu podia julgar "um dos melhores amigos" e em pouco tempo, este melhor amigo descobriu pela boca de outras pessoas que eu gostava dele. Neguei, com medo de perdê-lo. E no fim das contas acabei me ferrando do mesmo jeito, pois demos um ponto final na amizade com uma conversa no msn que não teve fim feliz pra ele nem pra mim, pois segundo as palavras dele, eu poderia parar muito bem em um manicômio porque precisava me tratar.
Trouxa eu não sou, sabe... Sei que rolava aquele sentimento recíproco, mas éramos duas pessoas fracas que tinham medo de assumir esse sentimento e ouvir julgamentos de pessoas do lado de fora que não tinham nada a ver com isso. Falo pelos dois, ele pode até negar mas é verdade.
Cheguei a escrever coisas inacreditáveis e que até hoje não o mostrei... Fiz com que ele se tornasse uma imagem inacreditável de minha mente e um sonho que eu não poderia alcançar, e de fato foi o que eu fiz com que acontecesse. Nós dois nos ferramos e hoje vivo com o sentimento do mínimo arrependimento por algo que deixei de fazer. Este livro só me fez ter certeza que, quando você vive algum sentimento que em sua cabeça é incrível, você deve vivê-lo sem esperar que o tempo ou as circunstâncias dêem um jeito de deixá-lo impotente.
Isso te mata aos poucos e você acaba nem percebendo que isso acontece...

Bom, essa é minha dica! Adorei mesmo este livro, e adorei que ele tenha arrumado nós soltos presos em minha consciência. Espero que traga para alguém a paz que ele me trouxe. ;)

2010

2010-12-20T19:21:00.000-08:00

E essa vontade que me bate de fazer uma retrospectiva do que vivi e uma perspectiva do que quero viver?
Percebi há pouco que não tenho estribeiras quando vou me referir aos amigos que fizeram parte de preciosos dias que se decorreram em meu ano, e certamente não me importarei de elogiá-los quando eles me impressionarem ainda mais nos próximos dias a serem vividos.

E m inha família, que acabou se tornando única? Que soube onde evoluir, crescer, aceitar e amar. E que dá algum jeito obsoleto e absoluto de enfrentar meus problemas no escuro, com medo de encarar meus demônios me olhando no fundo dos olhos.

Todos ficamos tão adultos, tão distantes e independentes que sinto um pouquinho da dor ao lembrar quando chegava em casa contando que tirei 10 em português. Isso fazia com que meus pais tomassem o assunto como pauta da semana. Meus irmãos, em contra partida, me parabenizavam com ovos na cara, chantagem emocional e uma inveja estampada nos olhos de criança inocente.

Mas aí que o ano passa, né? E temos que deixar alguma marca para nos lembrar do ano que se passou. Só que eu não gosto de fotos! Veja bem, sou vaidoso... Se saio com um nariz grande, queixo quadrado ou o cabelo satanizado provavelmente destruo todos os registros fotográficos e eternizo a foto apenas na lixeira.

E com a lixeira cheia de fotos e arquivos temporários, acabo me esquecendo de jogar nos meus documentos momentos que dizem mais do que cara feia ou bunda peluda.

E os momentos... se vão.

Com foto, sem foto, com família ou sem. Com o "amo você" precarizado no papel queimado que nunca foi entregue ao destinatário ou com o destinatário implicando que o ama sem necessariamente ter que se queimar pra isso.

Os momentos se vão, e não voltam.

Não é necessário que você viva um ano pra perceber que sua vida tem que mudar, a ignorância mora nos detalhes e nos paradigmas que você coloca na vida sem se dar conta disso.

Não conto minha retrospectiva, ela fica na minha mente guardada com todo o carinho que tenho.

Minhas perspectivas ainda são vazias. No entanto, são infladas de desejo e esperanças. Não valem à pena serem divulgadas sem eu ter certeza do que quero.

E meu ponto final na história? Na verdade, não o faço presente neste texto. Ano novo pra mim não é apenas tempo de me prometer novos desafios, é tempo de reconquistar minha própria dignidade perdida nas promessas anteriores que indignamente deixei de construir por preguiça ou cobiça.

de vez em quando eu não gosto do que eu escrevo e aí fica uma merda.

2010-09-18T13:41:00.000-07:00

Quando eu gosto do que escrevo sempre acabo comentando, mas como não gostei vou deixar aí até ir passando e passar dos dez posts da página inicial e passar pra segunda página que vai passar pra terceira e passar pra quarta e passar e passar e quando passar vou ver que ninguém teve curiosidade de ler e aí vai passar mais ainda e eu não vou gostar, mas vou pelo menos fingir que não vou ligar por ter passado.

A mensagem

2010-09-17T21:45:00.000-07:00

Sinto-me privado. De quem eu sou nos dias úteis, de quem quero ser nas noites úteis e de com quem quero estar nos fins de semana. Privado de coisas normais que fariam qualquer pessoa normal se sentir normal e menos convencional.

Tive hoje o exemplo perfeito. Enquanto trabalhava acessei o twitter. Ninguém mais se espanta comigo porque eles nem têm mais tempo de se espantar: eu parei de esconder. Não escancarei nada, apenas deixei a porta encostada por muito tempo... Agora abriram e querem que eu feche. Bom, fuçaram lá. No twitter. E na porta encostada. E o background sugestivo da “lady gaga” trouxe pensamentos que viraram sugestões que viraram comentários que viraram maldades que viraram perguntas que viraram respostas que viraram espanto.

Não me importei com a cara de assombro nem com o fato de aceitarem ou não a “verdade”. E nisso eu falo de verdade mesmo! A única hora que senti mal foi quando eu percebi que eles queriam que eu desse a resposta errada pra pergunta certa, como se no fundo mentir fosse a verdade.

E a verdade fosse mentira.

Observei – novamente! – que existem pessoas que não são instruídas, que vão continuar procurando pelo em ovo e que não vão saber entender uma vida sem antes julgá-la. Esse texto é o conjunto de palavras clichê de qualquer pessoa que passa pela mesma situação que eu e ainda não se acostumou com ela.

Falo em nome dos que passam o mesmo que eu quando digo que quero nada. Que não quero exigir compreensão, respeito nem transparência de ninguém. O nada é suficiente.

Esses dias eu estava andando na rua e alguns “moleques” – uso esse termo porque honestamente não sei qual outra palavra posso aplicar aqui – me xingaram. Olha, eu não tenho uma melancia na cabeça, não está escrito bobo na minha testa, não como bosta e esqueço de limpar a cara, não assalto (risos), não ando sem roupas, não ouço funk no volume mais alto do celular, não mato, não tenho cabelo ruim, não gosto do Fiuk tampouco sou fã de Restart.

Se perguntarem o que eu vejo, eu respondo: não vejo nada porque a franja tampa. Então por quê, meu Deus, sou tão cagado se nem ao menos tenho a chance de encarar a pessoa que caga em mim? Não acho resposta nenhuma e se eu paro pra pensar nos motivos de tamanha falta de educação, só vejo dois motivos para as pessoas mexerem tanto comigo:

1) Sou uma pessoa linda;

2) Sou um dragão.

Bom, onde eu quero chegar? Na verdade eu não tenho lugar nenhum para chegar. Em meu trabalho, hoje fizeram uma piadinha um pouco distante de mim. E eu era a piada. E sorriram para mim como se estivessem me cumprimentando a distância e me senti péssimo, sabe por quê?

Porque eu não sabia responder esta pergunta. Eu não sabia se eu estava ruim porque eu era a piada ou porque eu estava sendo excluído da piada. Eu fiquei com medo de sofrer algum tipo de represália por não saber lidar com esta situação. No trabalho, relaxei com dois meses. Experimente se trancar em uma sala com três pessoas que reprovam suas atitudes. Ou você fica louco, ou você cede ou você fica meio louco novamente. Enquadrei-me nos três casos por dois meses gostosos e tortuosos. Hoje, devo ter criado algum quarto caso. Ainda não sei. E não devo querer saber. E não faz diferença, só acho válido dizer que onde tem problemas, tem algum jeito de se resolver...

Você que tem mau humor, que é irônico, que passa por falta (ou excesso) constante de bebida, que tem problemas e arranja soluções, que tira fotos, que é visionário, que sai pela rua sozinho de madrugada, que marca cabeleireiro sem saber o que fazer quando chegar lá, que tem vícios, que vai para baladas, que beija, transa, fere o ânus, faz amigos – e inimigos – e tem defeitos e cansou de sentir prazer pelo sexo não-tão-oposto-assim.

Você que fala mal dos outros.

Você que fede de vez em quando. Você.

Que é você.

Respeite-se um pouco mais, ok? Não é demais pedir... E se não quiser respeitar, simplesmente não faça nada.

E se "não fazer nada" for muita coisa pra pedir, posso te pedir apenas para clicar aqui?

Sonho

2010-09-07T19:57:00.000-07:00

Eu não sabia se estava feliz ou triste. Era um sonho, mas isto não impediu que meu estado de espírito se mostrasse presente.

Acho que na verdade eu estava surpreso. Eu não esperava arregalar meus olhos e encontrar aquela pessoa parada em minha frente, sorrindo como se o meu mundo tivesse voltado ao seu redor. Não, seria muita indelicadeza. Esses cabelos loiros e espetados que esvoaçavam para fora de meus sonhos, mas ao mesmo tempo conseguiam ficar impregnados em minha mente, condiziam com seu sorriso incontestável e a barba por fazer que, de tanto eu reclamar para que ele as raspasse – na tentativa vã – acabou criando algum tipo de charme que, com o tempo, se tornou característica quase indispensável em seu corpo.

Ele sorriu e perguntou "tudo bem?" e tudo mudou. Eu não estava mais em casa. Pisquei os olhos e acordei no meio de uma balada na paulista.

Não entendi nada, mas por algum motivo aquilo foi totalmente o que eu precisava. O som de fundo tocava e eu desconhecia as batidas do remix, mas conhecia a voz máscula da Cher que abafava meus ouvidos e limpava aquela sujeira sonora.

Eu respondi que estava muito bem também - obrigado! - e por estar praticamente abduzido por aquela imagem linda em minha frente, esqueci de fazer a pergunta de volta, o que causou algum tipo de arrependimento depois e deixou meio vaga a ideia de que eu não queria puxar papo.

Eu não sei o que ele pensava em meus sonhos, mas eu só sei que eu não queria que ele me acordasse. Queria que nossas ideias batessem desta vez e que seus olhos azuis - ou verdes? - olhassem para os meus da mesma forma que eu cheguei a olhar para os dele. Em meus sonhos, as correntes da ligação eram ligadas apenas por mim. Eu consegui sustentar o olhar.

O olhar foi retribuído e, apenas nestes segundos ínfimos e íntimos de dor que não tinha motivo pra existir, me senti mais próximo dele como eu nunca havia sentido em toda a minha vida. Comparei esta dor como se nossos corpos sempre tivessem se tocado, desde quando eu senti pela primeira vez seus nervos através do braço quase-musculoso até a veia crescente de prazer em sua testa, com seu rosto suando como uma baba após eu ter proferido que o amava deitado em seu peito seminu.

Quando a Cher estava no ápice de sua voz ela foi interrompida por uma sanfona que indicava a mudança de música. Novamente me perdi em batidas incongruentes que eu não sabia entender. Voltei a escutar a música – Janis Joplin, por sinal – e desta vez, ao reconhecer o som, as batidas começaram a se tornar mais audíveis.

O sorriso do meliante em questão se expandia a cada passo em vão que eu dava e, imaginando como eu faria se o mesmo não estivesse ali, não me dei conta de que estava chorando até ele me abraçar e sussurrar em meu ouvido que aquelas batidas que eu ouvia – as batidas que eu confundi inicialmente e com o tempo acabei me acostumando, as batidas das minhas músicas preferidas – eram as batidas de seu coração ao me encontrar e ver em meu sorriso a resposta daquilo que ele veio em meu sonho procurar.

Vou contar pra vocês que

2010-09-06T13:35:00.000-07:00

Ultimamente querem muito - mas muito! - que eu fique meio felipe.

Essa frase já é uma sentença completa.

Tequila diz que

2010-08-30T08:53:00.001-07:00

em uma tarde cinzenta, quem vira cinzas é você.

Do que fazer

2010-08-23T09:01:00.000-07:00

Geralmente na segunda eu paro um pouco para pensar na vida e no que vai fazer para mudá-la no decorrer da semana. Quase nunca mudo, mas mesmo assim não deixo de pensar.
Hoje, entretanto, foi diferente. Parei de pensar sobre o que eu tenho que fazer para a vida e comecei a pensar sobre o que a vida tem para mim. É uma opinião egoísta e nem um pouco lúcida, confesso, mas foi o que pensei.
Meus pensamentos mudaram em uma transição que eu não pude acompanhar, minha mente viajou no meio de uma noite no sábado de uma forma que eu não estava acostumado a ter e, sem me preocupar com absolutamente nada, deixei que essas mudanças acompanhassem o meu próprio ritmo - lento, preocupado e esperançoso.
Eu não vou descrever nada que aconteceu porque isso não interessa a ninguém - nem mesmo a mim - mas eu posso adiantar que foi o suficiente para dar um "click" em minha cabeça. Talvez por não ter nada o que dizer esse texto fique incoerente e sem sentido algum, mas na realidade nada do que escrevi teve algum dia qualquer coisa que possa ser reconhecida.
Quando descrevo sentimentos, é porque não entendo os sentimentos... E a mensagem que passo é essa: de ilusão e confusão, nada mais e nada menos do que realmente sinto.
Minha falta do que fazer baseia-se nesse assunto que não sei do que se trata.

die and let live.

2010-08-16T18:06:00.000-07:00

Fico louco toda vez que vejo o quanto me identifico com todas as passagens da minha vida. Essa semana, decidi há tempos atrás, eu tentaria fazer a diferença.

Em um dia específico daquele fim de semana - de todos os sete dias que eu teria chance - era o dia que julguei mais adequado para definir mudanças em minha vida.

Longe de apresentações, meu nome é Felipe. Falo meu nome porque acho mais fácil estabelecer uma conexão com a história. Com um sujeito identificado, você certamente saberá que o que acontece na história acontece com ele. Sem medo algum de sofrer alterações no decorrer dos fatos.

Um prazer a todos aqueles que gostam de nomes em contos mal-feitos.

Era cedo, ainda. Acho que eram oito horas da manhã, não tenho certeza do horário que o relógio mostrava. Eu ainda sentia sono e a preguiça de levantar me dominava, mas eu não podia me deter por isto. Era fim de semana, de qualquer forma. Eu poderia levantar na hora que eu costumava dormir que não faria diferença nenhuma, mas naquele dia eu tinha compromisso. "Hoje à noite", pensei, "preciso fazer uma visita surpresa."

Levantei da cama, tomei um banho, vesti uma de minhas roupas que me dão uma aparência natural e caminhei em direção ao shopping já com a ideia na cabeça.

"O cubo é mágico ", devo ter pensado. Algo me dava a entender que aquela noite era necessária. Eu precisava mesmo me assumir, segurar um sentimento destes é quase que assumir suicídio. Errado quem diz que o amor quando é grande não pode ser descrito. Para este tipo de pessoa, o máximo que pode acontecer é conviver com o sentimento escondido.

Nunca fui este tipo de pessoa e, sinceramente? Já me arrependi de não ter sido.

Me ferrei por ter amado. Já me apaixonei por pessoas que valiam e que não valiam serem amadas. Não me arrependi de nenhuma delas, muito embora hoje se eu pudesse escolher, selecionaria tudo com muito mais praticidade.

Hoje amo uma pessoa que é tão diferente das anteriores que chego a fugir do clichê da humanidade. Prometi aperfeiçoar meu jogo do amor, porque desta vez ele tinha que dar certo.

Comprei um cubo mágico que, se dependesse de mim, faria a magia fluir. Entregá-lo-ia ao garoto que amo com a seguinte frase impressa: "O dia que você conseguir montar este cubo será o dia em que deixarei de te amar."

Não sou burro, é claro. Obviamente pensei nesta brincadeira muito premeditadamente, uma vez que ele não teria a capacidade mental e física de resolver um cubo mágico. Ninguém teria. E a atendente da loja riu enquanto me entregava o presente não mais embrulhado em minhas mãos. Antes que eu pudesse sair do shopping, o cubo já estava completamente bagunçado e eu honestamente me orgulhei de tê-lo deixado naquele estado. Tentei por alguns minutos entrar na brincadeira e arrumá-lo novamente, mas meu esforço foi em vão. Cinco minutos desperdiçados, eu acho. Não tenho paciência para aquilo também.

A sorte é que o brinquedo era apenas simbólico. Se eu recebesse algo desse estilo da pessoa que amo e com a frase que eu proferiria, eu certamente destruiria o cubo para anular as já nulas chances de resolver todo o mistério.

Iria querer que a pessoa me amasse para sempre.

Já com a brincadeira feita, parti sem medo nenhum para a surpresa. Me assumi anteriormente para grandes amores, é fato, mas este tinha algum mistério. Não demorei para chegar até sua faculdade e deparar com seu rosto simbólico e o sorriso emburrado na portaria.

Ele era tudo o que eu nunca imaginei que teria. Nem ao menos tentei disfaçar toda a surpresa em meus olhos. Pelo contrário; eu queria que ele a visse. Hoje eu queria ser notado. Sem que ele me visse, cheguei perto com uma confiança incrível em meu olhar.

Ela se desfez quando ele me encarou.

Seu olhar era inexpressivo. Sem vida e sem dor. Ele não mostrou nenhuma expressão quando me viu e isto me deixou um pouco constrangido. Não tão constrangido a ponto de desistir de minha declaração, é claro. Desistir daquilo parecia impossível na altura do campeonato.

Dei um abraço que eu não soube controlar, e o retorno foi simplesmente suave. Ele me abraçou educadamente com seus braços e senti seus ossos em minha volta.

Por um mínimo instante, eu quis viver aquele momento pelo resto de minha vida. Era egoísta, eu sabia. Mas não me importava. Sorri sem querer.

Ele era tão alto quanto eu, o que me deu a primária sensação de igualdade.

Sua boca tinha formato de maçã. Seus olhos eram profundos e tristes. Tristes o suficiente para me deixar com vontade de consolá-lo o tempo necessário. Eu queria que seu contorno se tornasse menos perigoso e mais ofensivo. Ele era magro. Alto, magro e branco. Seu cabelo era estranho, confesso. Eu não sabia para que lado estava jogado e a franja por cima de seus olhos não auxiliou minha pesquisa em absolutamente nada. Ele tinha mãos grandes e finas, muito parecidas com aquelas dos ETs que você acha nos filmes, sabe? De alguma forma extremamente cautelosa, achei aquilo espetacular. Tudo o que eu sabia fazer era admirá-lo. Ele era lindo.

E através de todos estes sentimentos, despejei nele tudo o que eu planejei despejar o dia inteiro. Escolhi todas as palavras cuidadosamente e, por um pequeno momento, vi seus olhos se arregalarem diante de tudo aquilo que ele nunca deveria ter imaginado. Ele sempre me surpreendia, mesmo sem dizer absolutamente nada.

Fui estudado por um minuto que mais parecia uma eternindade e seus lapsos e tiques de surpresa me deixaram mais tenso ainda. Eu não sabia o que ele pensava e, pior do que isso, eu não sabia se queria saber o que ele pensava. A insegurança me atingiu e tremi.

A resposta veio baixa, mas pela surpresa de tê-la ouvido parecia mais como se eu tivesse ouvido um grito: "amo você". Essas foram suas primeiras palavras que, para mim, eram as únicas que eu queria ouvir. Meu tremor não passou com estas palavras. Pelo contrário, ele se intensificou. Subiu a um nível que eu já não me impressionava mais em presenciar e minha primeira reação instintiva foi beijá-lo.

Ele puxou meu beijo para um abraço, desviando de si todas as chances de me ter. Naquela vez, porém, percebi que seu abraço tinha algum significado. Foi carinhoso - quase fraterno - e fiquei com medo. Ainda em choque, me surpreendi quando ele abriu a boca para conversar. Ele tinha muitos assuntos. Parecia que aquelas palavras que proferi eram a chave necessária para fazer com que ele se abrisse. Fiquei sabendo de histórias que não me interessavam e que não acrescentariam em absolutamente nada em minha formação, mas mesmo assim assenti, na tentativa de agradá-lo. Sua alma enfadonha era muito infantil. Me senti próximo e conectado.

O fato dele ter me olhado dos pés a cabeça me deixou corado, mas eu gostei. Fui notado pela primeira vez e, logo após deste ocorrido, ele se aproximou e senti sua respiração mais próxima de mim.

Meu coração bateu tão forte que provavelmente rasgou meu peito. Seguro de que esta era minha chance, tomei-o em meus braços. Eu não o daria a chance de escapar e este não era um bom momento para bater papo.

Acho que nós dois percebemos isto. Beijei-o como eu já havia beijado outros amores antes. Sempre com o mesmo fogo, a mesma ardência e a mesma respiração palpitante. Ele percebeu, mas não se afastou. Havia algo nele que o fazia querer estar perto de mim, e não era simplesmente o fato dele ter gostado ou não do meu beijo.

Eu soube como utilizar essa porcentagem em meu favor e me aproximei mais ainda, prensando-o contra a parede. Meu beijo desta vez foi mais tenso, mais violento. Ele pegou em minha cintura com uma mão e no meu pescoço com a outra. Me senti tonto com sua mão gelada e, por isso, ele provavelmente deve ter notado que meus pêlos se eriçaram. Eu o beijava loucamente e, quando ele me abraçou contra seu corpo, não pude comprimir minha excitação.

Isto me envergonhou, mas ele não pareceu se importar. Não senti o mesmo da parte dele e, embora eu não estivesse esperando um sexo casual na frente da faculdade, não gostei. Ele largou minha boca por instantes e, como um selvagem, partiu em direção a meu pescoço. Sua pouca barba no rosto me deixou alarmado e, em poucos segundos, percebi que meu pescoço havia sido o alvo o tempo todo. Não entendi o que estava acontecendo, mas voltei para o beijo.

Seu beijo era cálido, suave e doce. Ele estava com uma goma de mascar na boca e - pode parecer nojento - quando terminamos de beijar, o doce era todo meu. Ele largou minha cintura e tirou os braços de meu pescoço. Suas mãos estavam soltas e aquilo me incomodou.

Ele nem ao menos estava se importando em fazer com que eu me sentisse bem, enquanto eu estava apavorado, agarrado e concentrado somente nele naquele momento.

Dominei-o de todas as formas que eu o podia. Seu corpo virou uma luva em mim; caiu da forma que eu quis.

Não soube muito bem se sua intenção era ser tomado por mim, mas eu estava agitado demais para pensar naquilo. No ato de desespero, soltei um "amo você".

Mais uma vez.

"Também amo você", a resposta veio como um jato. Sorri incrivelmente, agora notando o quanto meu coração ainda podia palpitar.

"Então me beija", sussurei.

Vendo-o deslocar-se de mim, soltei-o, ainda sem saber o que estava acontecendo. Seu sorriso era magnífico e resplandecia em mim toda uma vida inteira que eu nunca soube onde encontrar. Aquilo me emocionou.

Como se eu estivesse esperando por uma resposta, ele simplesmente fez um carinho soberbo em meu ombro e afastou-se, sorrindo para mim.

Fiz tudo errado, e enquanto eu gritava mentalmente "me perdoa!", sofri por não tê-lo comigo ali.

De repente eu estava de volta em meu mundo sozinho, vendo meu alvo-impossível se afastar com um cubo misterioso em uma das mãos, a mochila novamente pendurada em suas costas, a goma em minha boca como o término de uma vida e sua franja balançando contra o vento que, sem piedade nenhuma, espalhava as lágrimas que se alastravam em meu rosto.

Não comi por alguns dias. Eu não sabia o que havia de errado, mas eu não estava disposto a desistir de minhas descobertas. Ele já sabia o quanto eu o amava e, sem perceber, dias depois notei que minha vida estava cem por cento conectada com a dele. Era doentio. Eu o via e não o beijava. Apenas o via, como se fosse uma visão divina que merecesse cuidado o tempo todo.

Optei por fazê-lo sentir minha falta, embora eu tivesse desistido deste plano até o fim da semana. Quando você sofre por amor e quer punir a pessoa amada que te humilha, um dia de 24 horas parece meses. Em três dias desisti. Voltei a usar o msn e todos os meios não-visíveis para fazê-lo se aproximar de mim. Sempre frio.

Eu nunca mais havia dito que o amava e eu já estava começando a perder a vontade de dizê-lo.

No fim de semana seguinte - que parecia anos depois - resolvi vê-lo novamente e redescobrir minhas vontades. Mandei uma mensagem, ainda sem jeito: "Estou saindo daqui e morrendo de saudades de você. Te encontro em quinze minutos."

Não havíamos combinado sobre o fim de semana. Eu precisava tomar uma atitude. Peguei minha carteira, o celular e saí porta afora. O celular vibrou em minha mão e, contente com o susto e com o nome exposto no meu visor, abri a mensagem sem nem ao menos pensar em seu conteúdo.

"Pode vir. E te abraço enquando digo o quanto te amo."

Meu mundo voltou a fazer sentido. Lembrei de seu sorriso torto em minha frente dizendo coisas que eu não acreditava, de sua voz decidida me apontando o caminho certo, de seu carisma escondido em algum lugar que eu nunca consegui decifrar, de seus defeitos, de sua frigidez, de sua falta de atitude e de todos os seus defeitos que me davam a convicção de que aquele sofrimento ilusório era, sem sombra de dúvidas, o meu lugar.

Pensei em responder a mensagem, mas interrompi a ideia antes de terminar a mini edição. Preferi guardar minhas lágrimas para quando o visse pessoalmente.

live and let die.

2010-08-15T21:31:00.000-07:00

Hoje eu vou inventar alguma ficção e introduzí-la em algum episódio decorrente de minha vida.

Para isto, preciso de um pseudônimo que não quero que tenha nome. O nome é uma fraqueza, é algo que desqualifica a dor generalizada e joga ela com toda a força em cima de alguém que não tem alicerces suficientes para aguentar. Eu não tenho, de qualquer forma.

No sábado, acordei ouvindo uma das músicas violentas dos Sex Pistols e quis levantar da cama gritando. Me olhei no espelho e vi a cara espantada de alguém que dormiu a noite inteira com a perna em cima da cabeça. Isso me fez rir.

Fui para a cozinha que - confesso, não é tão longe do meu quarto - e comecei a preparar minha refeição matinal. Na verdade, não era matinal e sim vespertina. Meu hábito de acordar depois do almoço nos fins de semana não é algo que muda e tampouco algo que quero mudar.

Dormindo posso sonhar. Acordado, não.

E pensei nos meus amores platônicos. Pensei que de todos estes clichês, eu gosto mesmo é de pensar em coisas que eu não posso ter.

Semana passada descobri que tenho um admirador não mais secreto. Ele foi estranho, disse que me amava através de um presente que eu nunca imaginaria que eu fosse ganhar. Ele disse "eu amo você" me entregando um cubo mágico, dizendo que o dia que eu descobrisse a combinação perfeita seria o dia que ele deixaria de me amar.

Felizmente - ou infelizmente, não sei - sou muito burro e pouco curioso pra ficar mexendo e tentando entender aquele brinquedo. Ele uniu a seriedade e o humor em uma coisa só. E eu ri.

E ele me amaria para sempre, deduzi.

Eu não soube o que responder de imediato e, enquanto ele me olhava com aqueles olhos misteriosos esticados como um elástico de aço, eu soube entender que eu não o amava. Minha segunda personalidade assumiu a forma. Ele era algo que eu podia ter. Era perfeito e voltei a pensar nas coisas que eu não poderia obter. Perdi o tesão sem conseguir pedir perdão, mas mesmo assim soltei um cálido "amo você". Ele era diferente, era alguém e algo que valia a pena insistir.

Ele veio para cima de mim mas não o beijei, o que foi longe de mim. Inventei desculpas e assuntos que fugiram de toda a nossa consciência. Vi seu rosto atordoado e não senti remorço. Eu tinha assuntos ainda para tratar. Quando não tivéssemos mais do que conversar, eu talvez - somente talvez - poderia pensar em beijá-lo. E isso não era algo que merecesse entrar em mérito.

Falei do dia em que eu deveria ter ido me alistar e não fui. Ele riu e jogou em minha cara que agora eu teria que esperar até o ano que vem para poder fazer de novo. Falei de coisas inúteis que infelizmente me deu a intenção de proximidade. Falei do quanto gosto de doces. Citei aventuras abrindo sacos de açúcar pra enfiar a cara lá dentro e sugar com o nariz aquele aroma incrível que diversas vezes me fez respirar grãos involuntários. Enlouqueci de tanto espirrar. Ele se interessou por todas as histórias, com o sorriso sempre estampado e a boca aparentemente sempre pronta para beijar.

Sua beleza não era algo que eu tinha notado até aquela hora. Ele se vestia como uma pessoa se veste corriqueiramente. Camiseta, calça jeans e um tênis sujo de saibro. Seu cabelo estava bagunçado, mas dava para ver que estava liso por causa da chapinha que a irmã dele provavelmente teria comprado. Seu perfume era natural. Na verdade, eu não senti cheiro algum. Nem cheiro bom, nem cheiro ruim. E isso incrivelmente me assustou.

Por um momento, me excitei com a ideia. Eu teria que me aproximar para descobrir, e ele era fácil demais para isto! Ele me amava. Quando alguém te ama loucamente em qualquer início de relacionamento, você pode fazer absolutamente tudo com esta pessoa e - mesmo que ela não goste - ela vai aceitar, porque precisa e sente a necessidade de te agradar. Em meu caso, até iludir seria fácil e eu já o tinha feito antes.
Se eu falei "amo você" sem relutar e sem pensar nas conseqüencias uma vez, o que me impediria de fazer o mesmo novamente? Esta era minha arma secreta caso nada desse certo.
Cheguei perto, na tentativa sucessiva de descobrir seu cheiro que tanto me excitava de longe. Ele não entendeu minhas ideias, é claro. Nem citei o fato.

Mas entendi o que ele quis e, antes que eu pudesse ter pensado em qualquer tipo de atitude, fui tomado. Não senti absolutamente nada, mas eu deixei. Nossas línguas se misturaram e não tive que me esforçar para deixá-lo a vontade com isto. Ele ficou sozinho e, segundos depois, já o via se aproximando de mim colando seu corpo junto ao meu. Estávamos na frente da faculdade e não me importei com os olhares curiosos e homofóbicos do mundo externo. Naquela hora e naquele momento aquilo era tudo o que eu vivia. Eu só queria saber como era seu cheiro e, enquanto o beijava, descobria sentidos que me interessavam. Com uma mão, apertei sua cintura com uma força equilibrada e com a outra agarrei seu pescoço com a intenção já formada de torcê-lo alguns centímetros para a direita - como um vampiro faria para pegar sua presa - e descobrir seu cheiro ali mesmo. Ele deixou e senti seus pelos eriçados e sua excitação crescente por baixo das calças. Não me importei, nem ao menos senti o mesmo. Era apenas algo curioso e que achei interessante mencionar.

Fui como uma presa selvagem em direção a seu pescoço e - pasme, eu quis rir! - quando descobri que ele não tinha absolutamente nenhum cheiro. Aquilo me decepcionou, muito embora eu já o tivesse instigado o suficiente para que ele não me deixasse escapar tão facilmente. Sem que eu tivesse notado, percebi que seus braços me prenderam em um abraço perigoso, onde eu estava praticamente prensado contra a parede de mãos atadas, pernas presas, boca laçada e olhos somente pregados em sua louca visão em minha frente.

Senti uma dó que não coube em meu peito. Ele soube que eu não me interessava por ele e de algum modo ele percebeu que todo meu planejamento nada mais era do que um jogo para tirar alguma informação que, depois de tirada, me faria perder toda a graça.

Ele percebeu minha frigidez que não fiz questão de esconder e tentou me excitar, em uma tentativa vã. Eu parecia um boneco em suas mãos, sem me importar sinceramente com o que aconteceria comigo. Eu via sua paixão calorosa a seu modo explodindo por fora de sua mente - e de seu corpo - e eu não conseguia sentir absolutamente nada. Eu não quis mostrar que estava apaixonado ou algo do tipo, afinal eu não estava nem um pouco interessado em amá-lo tampouco fodê-lo. Ele era uma pessoa suficientemente interessante a ponto de ser poupada de sofrer minhas ilusões.

"Eu amo você", ele me repetiu no ouvido, provavelmente desesperado para que eu voltasse a agarrá-lo com a firmeza anterior agregada com algum tipo de interesse.

"Também amo você", retruquei quase imediatamente como que com a força do hábito.

"Então me beija", e foi a última coisa que eu precisava ouvir antes de empurrá-lo gentilmente de seu próprio abraço. Algo me fez ter compaixão ali e, de alguma forma, o mundo dele se entrelaçou com o meu. Antes que eu pudesse sorrir novamente e enganar minha própria verdade, dei as costas para ele e saí andando, deixando-o incrédulo, sem entender e sem tempo nem ao menos de perceber que estava chorando como eu nunca havia visto antes.

Completei a semana que se passou com um conjunto de ligações, emails, twitts, mensagens no celular, recados no orkut e facebook que honestamente não faziam a mínima diferença para mim. Eu o fiz, mesmo assim. Queria que ele me amasse sem eu ter que fazer o mínimo de esforço. E era fácil, pelo menos para mim. Não precisei beijá-lo novamente, mas eu nunca entendi o quanto eu o magoava por isso.

Não tive dificuldades em ser eu mesmo.

Ser eu mesmo consistia em manter a frigidez e não fazer absolutamente nada. Nunca foi tão fácil. Peguei o cubo mágico, ainda com a certeza de que eu nunca conseguiria montar o cubo. Não me enganei. Lembrando das palavras do admirador, fui capaz de desistir nos primeiros cinco minutos sem nem ao menos colocar uma cor ao lado da outra. Eu não era capaz de finalizá-lo, portanto meu admirador não era capaz de terminar de me amar. Na sexta de noite, fui dormir pensando nisto. Coloquei o cubo em cima da estante da sala e não liguei em deixá-lo lá para todos verem meu amor exposto. Ninguém perguntou nada porque ninguém entendeu nada.

Acordei no sábado, já dito logo no começo do texto, com tudo feito. Sex Pistols gritou em meu ouvido e por mais uma vez não me impressionei por saber cantar a letra inteirinha de sua música mais famosa.

Dei alguns passos e cheguei na cozinha. Peguei o cereal, o leite e o açúcar com o gosto já sem graça de tanto degustado e joguei tudo em uma mesma travessa sem cuidado nenhum, pois eu já sabia que todos os três ingredientes teriam que se tornar apenas um em meu organismo para depois serem expelidos com mais facilidade ainda. Pra quê me impressionar, então, se no final tudo sairia por um buraco multifuncional?

Peguei o cubo mágico e esperei por algo que ainda não sabia ao certo. Depois de terminar o filme que passava em um canal de filmes antigos, recebi uma mensagem do admirador secreto. "Estou saindo daqui e morrendo de saudades de você. Te encontro em quinze minutos."

Ok, então. Pode vir e fazer o que quiser. Não liguei pela roupa rasgada que eu utilizava como pijama e pelo cabelo bagunçado que eu usava. Nem ao menos me importei se eu estava ou não com bafo. Só queria que ele regojizasse de todas as formas o amor que eu não podia dar, contentando-se unicamente com a ilusão que caía bem entre nós dois.

Respondi a mensagem, ainda sem saber direito que mentira viria em minha mente: "Pode vir. E te abraço enquando digo o quanto te amo."

Você não sabe como é caminhar com a cabeça na mira de uma HK.

2010-08-08T19:10:00.000-07:00

Vou escrever com as características que me compõem na maior parte de minhas escrituras.
Desgraça, nojo e escárnio.
Hoje, só sei do meu ontem. Tenho falta de sabedoria no que diz respeito a mim, embora eu sinta coisas que eu não consiga aceitar.

Ontem só pude me compor por cima de figuras amistosas que sabiam o que queriam, enquanto eu perdurava - ou me pendurava? - na dúvida de saber se o que eu queria era certo ou errado e, instigado por esta própria dúvida, perdi toda a excitação de ficar uma noite com alguém que eu não conhecia.

Pra falar a verdade, me senti com vergonha de revelar irrelevâncias. Mordi minha mandíbula externa com toda a força que eu tive, procurando em mim lágrimas que – provavelmente sem motivos – deveriam sair do meu olho escorrendo toda uma tristeza falsa que eu queria transpassar, a qual faria com que os olhos amigos se tornassem para mim com cara de preocupação e sorrisos confortadores.

Eu consegui. Venci uma batalha sem sentido. E fiquei triste por não conseguir arranjar um motivo pra sentir ódio. Voltei para todos, sem nenhum motivo ruim aparente e com motivos suficientemente plausíveis para ficar feliz. E fiquei contente por ter tido uma oportunidade dessas no meio de tanta discórdia. Agarrei, ainda receoso de que a oportunidade de encontrar felicidade fosse fácil demais pra estar presente.

Conduzi todos os passos da noite, encontrando nela pessoas famosas e jornalistas que, mesmo sabendo que eram famosos, eu apenas quis dizer que gostava de seu quadro para socializar, nunca deixando de lado os cursos históricos que outrora quase cursei. Uma alta de cabelos ondulados e batom vermelho-sangue destacou-se pela noite, deixando sua sofisticada aparência, sua lata de cerveja gelada e seu sorriso supérfluo – mas sincero – contaminar o ar.

O inimigo do meu lado direito registrava os momentos da noite, clicando muitas fotos e deixando piscadelas e sorrisos que contradiziam sua vida e sua personalidade.

Aquele que lá me encontrou, com cortes sugestivos no cabelo e com peças emprestadas que completavam a vida brega que vivia, se sentiu bem. Foi induzido a se afastar por diversas vezes para completar sua insignificância bebendo drinques que não se diziam respeito e que fugiam de sua condição psicológica. Este membro, ainda em questão, foi o responsável por causar desconforto e confusão em minha cabeça em uma das saídas mais fluentes que dei em toda a minha vida.

O outro, sempre ao meu lado, era o mais próximo de interessante que eu poderia ter encontrado. Nada de sobejo, mas era alguém que sabia me agradar sem ter que fazer muito. Participou de loucuras que não interessa a quem vai ler, beijando o próprio foda-se para ver se conseguiria ser feliz. Corajoso, eu diria.

E os estranhos... Ah, sim. Sempre tem que ter estranhos para a história ter mais ênfase. E para papo com estranhos, a melhor forma de se obter resultados é pedindo isqueiro ou cigarro na área de fumantes que – sem desdenhar ambas as partes do clube – era a parte que mais tinha motivação e movimento.

Um movimento em branco e uma clareada nos dentes com bafo foram o que foi necessário para nos desfazer do membro que me constrangia, fazendo com que o mesmo se introduzisse planos duvidosos que até agora não consegui acreditar.

Mão no bolso.
E acabou o cigarro.
Mas que pena, pra quem teremos de pedir? Antes que eu pudesse olhar para o lado, eu já tinha a resposta. Ela estava clareada em minha direita, aguardando a oportunidade perfeita para falar comigo. Um sorriso se esbanjou.

Fui até lá, já sabendo que nenhum de nós dois queria mais o cigarro. O papo foi tão simples quanto eu poderia imaginar e, aonde as quatro mãos puderam se encontrar, calafrios – de frio por causa do tempo, não pela excitação (dica) – invadiram meu corpo, fazendo com que minha mentira se tornasse realidade. Mão no pescoço, na cintura e as outras duas que restaram abraçadas no peito faziam ritmos em um beijo que não deveria ter tido fim. E teve, sem trocas de telefone, sem um nome para se memorar, sem idéias de como proceder e sem continuidade. Foi apenas o que foi, uma classificação de línguas que se entrelaçaram e conjugaram verbos sem ter que necessariamente falar para fazer.

Foi uma noite com recordações, memórias falsas e um sonho que me fez acordar no meio da noite com lágrimas nos olhos, o corpo flutuando por um susto e o coração palpitando por algo que doía tanto, mas tanto, que deixei de entender.

porcentagem das fontes

2010-08-01T14:07:00.000-07:00

Eu ainda não consigo acreditar o quanto a vida pode ser perfeita. Sou estranho, eu sei. Falo melhor da desgraça porque ela sempre cai melhor nos contextos. Ela é sempre quem chama a atenção do usuário-leitor e ultimamente é isso o que eu deveria precisar. Sei qual é minha 'desgraça', embora no fundo ela seja uma graça e não algo que eu vá comentar. Não agora.
Quero desabafar sobre as coisas boas que acontecem comigo e que sobreponho elas com coisas ruins, botando dramas e drinks por cima de tudo aquilo que já está bom do jeito que está.

Meu trabalho, meus amigos e minha vida estão em uma harmonia intacta. A balança está equilibrada, embora ainda tenda cair para qualquer lado a qualquer hora. Não me importo, porque estou bem. Elogios que caíram como uma luva fizeram 10% de minha noite, saudades que não tropeçaram nas coincidências fizeram mais 10%, atraso de anos para tudo o que nunca deveria ter tido atraso complementam em mais, deixa-me ver, 20%.

10% para os olhos brilhantes de felicidade.

E para nossa amizade, a porcentagem do teor alcoólico contido no brinde fodástico ao drinque de cravo e canela que complementaram nossa noite pela primeira – de muitas – vezes.

yang

2010-07-29T18:26:00.001-07:00

Tenho medo do que minha mente pensa... Me assusto, pra falar a verdade. Odeio ter que espetar e alfinetar alguém. Muitas vezes nem o faço - fisicamente - mas de alguma forma, minha mente pensa essas besteiras e no fim das contas acabo querendo me deturpar por ter compartilhado esse desejo sem nexo com minha cabeça ou com o papel e teclado onde escrevo. As cores verdadeiras não me aparecem.
A falta de algo pra faltar me incomoda. Me deixa pálido, tenso. A sobra da comodação me mostra até onde não tenho que ir ou se, no último caso, eu for para algum lugar a partir da falta de informação, vou saber que lá não preciso voltar.
Para deixar claro, falar de desgraças aumenta minha estima porque essa é uma coisa que sei fazer muito
É hora de gritar!
"".
É um grito oco por trás de meu ouvido que insiste em não reconhecer minha voz. Meu gelo. Meu Frio. Vazio.
Repito: vazio.
Uma sensação de perdição, como se eu sentisse dores articulares quando não tenho articulações suficientes pra tanto incômodo. É uma descrição excruciante e excitante, que faz meu peito estufar e palpitar de alegria, desabafo, desaforo, desapego, dor, amor e exclusão.
Nesse frenese, um aquarela é pintado. Cores e sentenças filosóficas e algébricas que, condecoradas e misturadas com algo que não acredito que eu vá algum dia entender, provam que existir é fatal. Desamedronta - se é que esse verbo existe -e fica feliz com o pôr do sol imaginário, mesmo que isso, nesse caso, seja inútil e indiferente para mim. bem.

Classifique sua semana.

2010-07-11T18:41:00.000-07:00

Se você olhar para o relógio, o que você vai encontrar? É provável que tope quartos de horas e minutos quebrados que nem vai perceber que estão passando. Segundos que correm dos seus olhos.

O tédio é escasso, é esnobe, ineficaz e muitas vezes altruísta.

Você entediado provavelmente não vai conseguir sair por aí dando um jeito de acabar com seu tédio, mas com certeza se você souber bem onde procurar pode acabar espalhando-o para todos.

O tédio me tira o assunto. Não me dá muitas alternativas sobre o que pensar, sobre o que falar, sobre o que escrever e nem pra onde fugir. É uma arma que percebi que me limita onde quer que eu esteja e, mesmo que escrevendo em terceira pessoa pra passar a culpa para algum personagem que eu não quis criar, esse sentimento de culpa não vai sair de mim. Não vou conseguir extorquir do meu corpo algo que sempre esteve lá – adormecido ou despertado, como queira - e que quer aparecer para dar o ar da graça somente quando quero que ele não apareça.

entender

2010-06-11T08:37:00.001-07:00

Essa semana parei para ler alguns textos que escrevi quando estava ‘apaixonado’. Sabe, era estranho. Eu me sentia como se eu fosse a pessoa mais sortuda do mundo e que eu tinha encontrado o amor da minha vida. Meu, faz pouco tempo! São meses, eu me lembro ainda do estado que eu estava quando eu podia chegar aos olhos da pessoa – que por sinal, hoje vejo que não fez nada pra merecer o sentimento que eu tinha – e dizer a ela o que eu sentia. Eu provavelmente diria “te amo” sem pestanejar se fosse necessário e ela pedisse.

Um minuto de silêncio.

Li todas – ou acho que todas - as minhas cartinhas de “eu te amo, mas tenho medo de dizer” e todo o resto. Lembrei da parte do caderno que separei só pra escrever dos meus sentimentos. Cheguei a me sentir como se eu estivesse me iludindo.

Sim, eu me iludi. Eram criações da minha mente, não era a realidade. Era o que eu acho que – veja bem, hoje eu acho – que eu queria que fosse real.

Eu era estranho. Irritava-me facilmente, sentia ciúmes involuntários por coisas banais e não sabia controlar minha simpatia.

Eu era ruim, eu amava e queria ser amado. Eu estava sendo egoísta, eu queria o amor de graça sem dar nada em troca.

Não me arrependo, se eu voltasse ao tempo talvez eu fizesse tudo de novo – só que desta vez, eu não me esforçaria para mostrar quem eu sou.

Alguém que não me passa confiança de que teremos um bom futuro não pode ser considerada uma pessoa que mereça meu sentimento e minha atenção pessoal.

E embora essa mensagem não queira passar absolutamente nada, eu quis passar. Quis compartilhar que hoje vejo tudo de um ângulo diferente, que me tratei e que hoje entendo e me entendo.

Morte

2010-06-04T16:18:00.000-07:00

"Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos,
parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada,estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena,
mas nada acontecia ali de risível, era só dor e a perplexidade, que é mesmo o que causa em todos os que ficam.
A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro:
a morte por si só, é uma piada pronta.
A morte é ridículo.
Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário.
Tem planos para semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório...
Colocar gasolina no carro e no meio da tarde...
MORRE.
Como assim?
E os e-mails que você ainda não abriu?
O livro que ficou pela metade?
O telefonema que você prometeu dar a tardinha para um cliente?
Não sei de onde tiraram esta idéia:
MORRER...
A troco de que?
Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviram para nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente.
Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego. Mas não desistiu.
Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de duvidas quanto à profissão escolhida...
Mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente...
De uma hora pra outro, tudo isso termina...
Numa colisão na freeway...
Numa artéria entupida...
Num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis...
Qual é?
Morrer é um chiste.
Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.
Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas...
Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas...
A apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.
Logo você que dizia: das minhas coisas cuido eu.
Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer.
Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manha.
Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito...
Isso é para ser levado a sério?
Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem vindo...
Já não há muito mesmo a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas.
ok, hora de descansar em paz.
Mas antes de viver tudo?
Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas.
Morrer é um exagero.
E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas.
Só que esta não tem graça.
Por isso viva tudo que há para viver.
Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da vida...
Perdoe...
Sempre!!"

Entre a polêmica e a hipocrisia

2010-06-03T18:58:00.000-07:00

por mais que tudo esteja bem, me conheço o suficiente pra saber do que me falta.

e não vou mais permitir que isso fique faltando em mim.

mais voce.

2010-05-17T07:05:00.000-07:00

As jornadas pokemon de uma vida são muito tensas, não são? Principalmente quando você se vicia nelas.

Áh, o vício. Meu, que delícia.

E são esses vícios (não tão absurdos) que fazem você cometer gafes absurdas e querer fazer a brimks da ana maria braga e se esconder embaixo da mesa (acorda menina kk n-)

Enfim, quem é criança sabe. Cavaleiros do Zodíaco é muito gostosinho. E me viciei!

O final é interessante, eles adoram falar de armaduras de bronze e de ouro. Então tem uma fase que eles ficam contando vantagens porque são um bando de frescos boiolas. E eu, ungido na minha agilidade e inteligência, segui a sabedoria destes meliantes e comecei a falar em línguas utilizando as expressões bronzinianas e ouríticas.

Não obstante, fui ao restaurante Habib's pois fiquei vontade de me alimentar naquele local.

Atendente: - alo vose!1 qqpemça em adiquirir paar uma linda janta?

Minha linda mente viajou em todas as constelações, passando de andrômeda até as outras constelaçõe esfirrytchycas.

Eu: - alo vose cumékivay?-n . quero 8 esfihas de bronze e 10 de ouro.

***pausa sagrada***

Atendente com cara de ânus defecado: - qqdiçy?

Eu: - rs rs foi uma brimks, apenas quis testar sua credibilidade. vose é uma boa funcionaria, agora me dê 8 esfihas de carne e 10 de queijo.

Atendente:

drama de terça-feira

2010-04-27T07:55:00.000-07:00

Acho que eu estou começando a conquistar espaços que antes eu percebia que não tinha. Quando a vida - e pessoas que estão nela! - percebem que não tem muito o que fazer para te privarem dos seus maiores desejos, elas botam na cara um "Tá bom, vai!" e vão lidando com isso.

O que eles não sabem é que a primeira vez que eles fazem isso, tudo se quebra pra sempre. Todas as manifestações ocultas de que jamais se renderiam se rendem e mostram que você, seu desejo e sua vontade são maiores do que todo aquele drama.

Toda a sua confusão* se esvai.

E a lógica começa a dominar o que estava oculto aí dentro.

*confusão não depende de estado de espírito, e sim da informação.

polemize-me

2010-03-22T06:14:00.000-07:00

Não, eu não nego que eu seja magrelo... Isso até me favorece em algumas ocasiões.
Neste post especial faço minha primeira transformação.

Antes: Desalizado, desatualizado, desungido, negro e perdido nas drogas. Magrelo satânico.
Foto antiga:

Depois: Com a vida progredida, salvo por cristo, ungido, abençoado, branco como nuvens e somente alimentado por vegetais. Tomo chá de erva-cidreira com bolachinhas de maizena. Magrelo bíblico e musculoso.
Foto atual:

Fiquei uma graça.
Adeus.

2010-03-18T13:30:00.000-07:00

Humanos me assustam... Um dia disserão que não o quê? Não, não importa. Como posso odiar tanto pobres analfabetos?
Adicione e XINGUE! thiago20show@hotmail.com

Os quatro grandes motivos

2010-03-17T12:03:00.000-07:00

Esta é a minha vez de fazer o manifesto. Monstrinho de tudo o que eu quero e de tudo o que eu não quero fazer. Pensar em algo que talvez valha a pena talvez possa ajudar, mas o motivo por traz de tudo é óbvio pra mim. É unir o útil ao agradável, é como concluir um quebra-cabeças usando peças que o impeça de ficar pronto e, mesmo todo desconcertado e cheio de defeitos, ainda ficar feliz porque de alguma forma alcançou o objetivo. Quatro motivos para me marcar com uma marca monstruosa.

1) Little Monster significa "monstrinho". Não nego que seja uma homenagem pra gaga, uma vez que eu amo ela louca e inconsequentemente. Se alguém perguntar se ela é o motivo, eu vou dizer que ela é parte dele.

2) Tenho monstros na vida e essa tatuagem vai servir como um alicerce. Tenho monstros que tenho que enfrentar pra sempre, como por exemplo o fato de eu ser gay. Isso não é monstruoso, mas monstruoso é o fato de que tenho que lutar contra o monstro que vive fora do armário, contra o mundo e muitas vezes vou ter que lutar contra minha própria família e talvez contra eu mesmo.

3) Na verdade, não tenho só monstros na vida. Acho que isso faz de mim um monstro, um monstro que nem eu mesmo entendo como funciona. Um monstro que muda de ideias como a noite muda pro dia, um monstro que aprende a pensar de acordo com as pancadas que leva e que, principalmente, não tem medo de admitir que é um monstro perante o mundo monstruoso que vive.

4) Sou um um monstro por não saber entender as idealizações da vida, um monstro por ter preconceitos, um monstro por ter conceitos, por pensar, sentir e sorrir. Um monstro que não tem como controlar sua própria hostilidade, que não pressiona sua hospitalidade e, pior ainda - ou melhor, dependendo dos olhos - um monstro revoltado por não ter a capacidade de entender o próprio destino. Prefiro ser eu contra o mundo do que eu contra eu mesmo.

Me motivo sim ao que me segura e ao que me apoia, mas me apego muito mais fácil a aquilo que me corrói.
Se convenci, não posso dar a certeza.
Se ainda vão continuar achando que estou tendo atitudes precipitadas cabeças vão rolar, visto que essa é uma das primeiras vezes na vida que tive de fato certeza do que estou falando. Eu quero me marcar pra mostrar que eu posso ser feliz vivendo a vida que eu vivo, que posso viver a vida amaldiçoado pelos meus próprios monstros e que posso, além de tudo, superar todas as dores do parto com o corpo marcado por algo que eu sempre quis ter.

#história 3: Depende de como você vê.

2010-03-16T09:47:00.000-07:00

Não sei se foi o melhor ou se foi o pior, mas definitivamente foi alguma coisa... Fins de semana tem este nome para indicar sua própria característica. Por ser fim, deve ser comemorado de alguma forma. É fim mesmo, não vai voltar atrás.
Esse fim de semana eu sangrei. Resumidamente, contei ovelhas brincando de pega-pega no meio do proibido e, pra acrescentar, o exu ainda baixou no corpo de alguém e fez uma brincadeira satânica, aproveitando o cigarro queimadinho pra queimar na mão da outra louca.
As crianças correram pela rua com uma bandeira colorida pendurada nas costas.
Orgulho de ser gay.
No trem, a atenção foi totalmente delas. Eram fatos: adoleta com 20 marmanjos deitados no chão em frente a todos. Um papel nomeado "Eliza" que todos tiveram que beijar, uma vez que a própria Eliza não estava lá. Era um bate cabelo descompassado, eram roupas que não combinavam e era um óculos escuro estilosissimo que, aos olhos - literalmente - de quem o tinha, ele sabia muito bem como perder o valor.
Era barraco com um idoso porque ele esbarrou sem querer, era ofender uma senhora e xingá-la de "filha da puta" porque no trem ela sentou no lugar da Eliza, era brigar com um mágico babacão porque ele não tinha experiência nenhuma e, o pior de tudo, era tentar fazer com que eu participasse de todo esse evento medíocre sem abrir minha boca pra mandar todo mundo se foder.

Pra perceber

2010-03-07T16:11:00.000-08:00

olha só, achei um antigo texto meu.
Adorei reler e ver que expressei exatamente o que eu queria.

"Eu não sei mais se devo tentar entender certos comportamentos. Talvez eles nem tenham que ser compreendidos, talvez sejam simplesmente relapsos incoerentes da minha mente.
A cada vez que eu me juro que estou perto de alcançar a liberdade por dentro de uma mente que me foi trancafiada, um grito de desconfiança me surge de algum lugar e me faz perguntar: " O que é isso? Pra quê isso? Vai ter fim? Teve um fim? Me explica?"
E perguntas... Que eu acho que não quero saber a resposta. São simplesmente palpites, mas a cada dia que me encontro eu me vejo mais perdido do tão próximo de são que eu deveria estar. Ah, eu acho que não sei mais o que eu quero. Eu estou perdido, estou indeciso. Não sei de mais nada e muito embora eu ainda sinta algo forte a respeito de uma pessoa, todo o triunfo de ir falar com ela me sumiu. Evaporou, gozou para algum lugar que eu não quero descobrir. Se essa pessoa sente minha falta, essa falta é improvável; aliás, realmente devo ter algum tipo de mestrado em coisas improváveis. Confusão é algo que não consigo mais entender, a festa que deveria ter minha presença vai ser engraçada de tanta combustão.
Minha mente passa por um turbilhão de informações, ela quer que os dedos admitam algo que ela sabe que não é real e implora para que eu não somente sinta o gosto de chocolate amargo em todas essas situações ridículas e sim, que de algum jeito eu seja um pouco pollyanna e tente tirar uma coisa positiva de todo esse eclipse que me dá ânsia de vômito e me faz querer gritar e implorar pelo carinho de alguém que eu sei que não vou ter."

Decepção também é reflexão

2010-03-06T20:40:00.000-08:00

porque meu pai sim é um homem de classe, pois ele sabe se decepcionar com os filhos por motivos plausíveis.

1) um deles é vagabundo.
2) a filha dele fez progressiva e gastou 300 reais no cabelo enquanto há pessoas passando fome.
3) o outro filho é biba.

Reflita.

formspring.me

2010-03-02T03:22:00.001-08:00

Venderia seu corpo cmg p ir ao show da nossa diva praticamente no palco fazer uma loucura e agarrar ela?

é CLAAAAAAAAAAAAAAAAAAARO que eu faria isso!

Fique à vontade.

Amigos servem pra te abrir os olhos

2010-02-25T06:05:00.000-08:00

Você é a a única exceção.

"Mais uma vez, pensa bem, olha bem o seu potencial,pensa que você é novo, e dinheiro não é tudo, pensa que quando agnte faaz o que ama, tudo fica melhor! Vc sempre quis fazer uam coisa, a vida te levou sempre pro lado oposto! Mais vc foi feliz?? Vc gostou?Ou preferia estar escrevendo,fazendo coisas que vc de fato gosta e que lhe proporcionam prazer..?? Você tem um dom meu, vc escreve bem,
*vc consegue transmitir o que vc sente com as palavras, com o texto.. vc tem uma sensibilidade incrivel..
*Mais isso só florece cada vez mais se vc colocar seu potencial em jogo entende, a vida é cheia de riscos...concordo com vc, pq sei que muitas vzs pensei em nao fazero que eu gostava e fazer uma coisa que me daria um retorno mais rápido
*mais não adianta sabe pq?
*Pq eu nao iria ficar bem comigo mesma, a vida é um desafio né, e quer um desafio maior que mostrar pro mundo que vc pode fazer o que gosta, e batalhar e ser bem sucedido
*Ngm precisa fazero que ta moda, mesmo por que o que ta na moda cansa, o que ta na moda lota de gente muita gente fazendo, e ai acaba faltando pessoas que fazem coisas pq gosta com potencial..Nos dedicamos muito mais naquilo que gostamos e, sendo assim, as chances de conseguir sao maiores."

decisão

2010-02-25T05:39:00.000-08:00

Os planos mudaram, mas os sonhos não. E eu quero me convencer de que isso é verdade, quero que os próximos dias me 'iluminem' e, principalmente, quero que caia minha ficha e que eu perceba que essa minha decisão repentina vai mudar a minha vida.
Explicando:

Eu sempre tive empatia com o que todos falavam pra mim fazer, relacionado à informática. Sempre, sempre! Talvez nem seja tanto uma empatia e sim uma condição que eu mesmo botei na minha cabeça. Sei dos meus sonhos e o quanto isso vai interferir neles, mas acho que no final vai valer de alguma coisa eu ter tomado uma decisão que vai me custar tempo e vai me render dinheiro, mesmo que tenha passado por cima dos meus planos. Quero registrar para mim mesmo que sei muito bem o que eu amo nessa vida, mas vejo que é um hobby registrar todas as minhas opiniões em algo que não está tão concreto e fixo ainda. Meus sonhos, mais especificamente falando, estão fixos como nunca.
Longe deles sinto a vontade de chegar perto e de passar a mão por onde outrora vão esvair lágrimas dos meus olhos. Quero sentir o orgulho que eu sempre quis sentir e quero que sintam o orgulho na mesma intensidade que eu sinto.
Eu vou sim fazer o que eu amo, mas vou fazer isso depois do que o necessário for feito.
Minha vida é diferente, eu sou diferente e, para alcançar certos objetivos, é preciso que você se foque exatamente no contrário dele.
Ele vem, com calma, em sua direção. Basta você segurá-lo forte em suas mãos e ter a convicção de que você quer que ele viva dentro de você, pois mesmo que meus sonhos não tenham sido alcançados, eu sei que só vou conseguir chegar no fim deles se eles passarem a viver dentro de mim e não somente nas palavras que profiro.

vírgula

2010-02-15T13:18:00.000-08:00

ponto e vírgula em minhas ideias e um traço de borracha naquelas insignificantes.
inspiração.

Escárnio

2010-01-27T13:46:00.000-08:00

Sexta-feira tive uma linda noite, com direito a - quase - tudo o que se pode ter direito. Tenho meus limites e me orgulho disso. Essa semana, em contra-partida, fiquei meio doente. Dor de garganta, febre interna, gripe e etc. E parece que não vou mais aguentar, parece que tenho uma faca no meio da garganta que me corta toda vez que abro a boca pra falar qualquer coisa e consigo sentir a dor até o meu ouvido.
Enfim, peguei nojo. Peguei nojo das pessoas. De homens, idosos, gestantes. Aflorou aquele espírito conservador.
Deve ter algum tipo de relação com algo (?)
Minhas noites de sono mais parecem torturas do que descanso, acordo soado de meia em meia hora sempre me lembrando das mesmas cenas e da mesma história que aconteceu em um seriado que graças a Deus consegui esquecer. Eu sinto como se todas as vontades que eu tive tivessem escorrido para um ralo, sinto como se eu tivesse perdido a vontade de ter contato íntimo com tudo e todos que eu queria.
Ânsia de vômito, drogas, remédios, bebidas quentes, água, banho quente, ânsia de vômito mais uma vez e febres internas atacando herpes externas.
Acaba logo, nojo meu.

O golpe do Affair

2010-01-21T05:19:00.000-08:00

O sexo na primeira vez quer significar que você está pronto pra... Dar?
Talvez seja assim, mas eu tenho pensado diferente. Com 18 anos, sou menino e sou virgem. Não acho nem de longe que chegou a minha hora de fazer, embora eu ainda não tenha feito porque eu não quis - vale ressaltar.
Tem gente que nem vai ler, mas tem gente que não deve e vai ler também. Tive uma chance ontem.
Sabe quando bate em você os famosos cinco minutos "Quero foder"? Você se vira, remexe, contorce, abre as pernas, fecha as pernas, sai a caça e encontra o pretendente? Então, foi assim. E foi fácil, devo dizer. E é por isso mesmo que quero fazer esse post como um esculacho. A pessoa, graças a Deus, vai ler.
Então aí vai a ideia... Você "ocasionalmente" sai à procura de uma pessoa pra ter meia hora de alegria no paraíso. A pessoa é simpática e mostra até que está se apaixonando por você.
Você pensa "Oi?" e continua iludindo a pessoa, afinal ninguém sabe que aquilo é você quem está causando. A pessoa vira e fala "Vamos marcar?" e você pensa "Meus cinco minutos de quero foder já passaram, então vou dar o golpe: vou marcar e vou faltar! Adoro!"
Dou risadas de golpista e marco. "Quarta-feira, às 19hs. Te vejo lá."

Adoro meu senso de humor, não é mesmo? Então me fingi de ofendido. Marquei pra sair e não fui...
Ao refletir por mais alguns minutos, qual foi a minha surpresa ao descobrir que a pessoa também não havia ido? Às 19h20 recebo uma mensagem: "Amor, não posso ir! Tive problemas, me perdoa!"
Pensei: "E se eu tivesse ido? Devo me vingar e fazê-lo achar que está errado."
Respondi a mensagem: "Sou trouxa mesmo..."
-
No celular. Horas depois o affair me liga.
Affair: ME DESCULPA, tive um super imprevisto e não deu pra eu ir. Eu já estava pronto e saindo.
Eu: Acha que meu cú é luxo?
Affair: Já pedi desculpa, já até me expliquei.
Eu: Áh, sim... E é MUITO válido você mandar uma mensagem às 19h20 falando que não pode ir no encontro as 19hs, não é mesmo? Achou que eu ia chegar lá que horas? Meia noite? Acha que tenho cara de trouxa, que tenho cara de prostituta que fica esperando o pinto chegar? Não. Não sou assim. E você perdeu.
Affair: Não! Desculpa meesmo, eu não queria ter feito isso... Tive um problema aqui com minha mãe.
Eu: Sério? Teve um problema com sua mãe? Eu tive um problema com VOCÊ! E isso eu não quero nem estou disposto a resolver. Você PERDEU.
Affair: Meeu, eu estou muito arrependido de ter furado. Foi a pior burrada que já fiz, você é legal e bonito e tem bom papo, não faz isso comigo... Me dá mais uma chance, juro que vou te recompensar!
Eu: Aham, claudia. Senta lá.
Affair: O que devo fazer pra você me desculpar?
Eu: Some.
Affair: Não! Por favor, vamos amanhã... Juro que não vou ter problema nenhum.
Eu: ... E o pior é que eu me interessei por você.
Affair: Então vamos. Por favor? Última chance.
Eu: ... Tá.
Affair: Mesmo lugar, mesma hora?
Eu: ... Tá.
Affair: Te espero lá, então. Entra no msn pra conversarmos! Beijos amor.
Eu: ... Tá.
(desliga o telefone)

_
Tenho cara de quem leva desaforo? Ora se levo! Eu ia dar o golpe no affair uma vez, fazendo ele aparecer sozinho. Quase foi eu quem apareci. Ok? Agora ele vai ficar me esperando até meia noite. Vou mandar mensagem escrito "estou indo" quando for meia hora depois e finjo que dou a volta e volto pra casa falando que, sei lá, eu tive um problema com minha mãe.

Criativa

2010-01-18T09:53:00.000-08:00

Acho que ultimamente tenho me dado melhor escrevendo frases pequenas e de impacto do que textos gigantescos que, na maioria das vezes, não significam absolutamente nada. Estou começando a ficar com preguiça de escrever textos milagrosamente bíblicos e estou me sentindo mal por isso.

10 coisas toscas - ou não - da minha semana.

2010-01-08T05:24:00.000-08:00

1) Ajudei uma velhinha a carregar sacolinhas pesadas para o prédio. Era perto, então eu levei pra ela. Fiz uma boa ação... Não sei porque me deu vontade de ajudar, mas ajudei. Não me arrependo, até porque ela foi super simpática.

2) Me revoltei com um infeliz da vida aí que fez mais uma cagada na vida com sua ex-mulher. Ao invés de assinar logo a merdinha do divórcio, ele faz questão de processá-la contra tudo e todos quando na verdade quem é errado é ele. Esse vai pro inferno e se pá nem o Satanás o quer!

3) Reencontrei uma velha amiga. Ela é do tipo de pessoa que você confia em todos os momentos, embora eu só saia com ela quando quero ferver e falar mal dos outros. Ela é tão eu.

4) Recebi. Que delícia, não foi atrasado. Foi até antes do tempo, delicinha delicinha. Agora vou torcer para que os outros meses seja assim também.

5) Me dei conta que dancei Bad Romance na praia. Magnífico. Eu deveria sentir vergonha por saber a coreografia dessa música?

6) Me dei conta que meu amigo secreto foi pro saco. Todo mundo foi para um canto, então não sei como faz pra rolar a premiação. Enfim, não sei o que faço com o presente. Perdi R$42,00.

7) Dei um fim no meu romance do mau. Não acho que ele ia valer de algo, pois a pessoa me fez sofrer por um ano e no final nem soube responder uma mensagem de texto que mandei praticamente implorando pra voltarmos a falar. Sou trouxa mas nem tanto... Não deu moral, pô. Tchau.

8) Perdi minha carteira mais uma vez. Nem tenho mais como contar quantas vezes perdi ela. Perdi a conta.

9) Descobri há pouco tempo que uma amiga minha é mais do que eu imaginei. Descobri também que essa mesma amiga vai ficar muito mais feliz em pouco tempo. Quem sofreu muito tempo por homofobia uma hora tem que descansar e relaxar um pouco.

10) Descobri que estou me apaixonando denovo por alguém que - pasmem! - quer que dê certo.

:)

vinte minutos.

2010-01-05T04:02:00.000-08:00

Acho que vou continuar escrevendo sobre minha viagem por um bom tempo. Nesse post, vou deixar de lado meu humor imbecil e sem graça e vou falar de um modo mais gayzinho e emocional.
Hoje é dia 05 e minha mente está voltando alguns dias e algumas horas atrás, para o dia 31 umas 23h50. Imagine-se na frente da praia, tentando se afastar de seus amigos.
Aí você fecha o olho e se concentra apenas naquilo que consegue ouvir. A música alta, as pessoas gritando, conversando, rosnando, vomitando e fazendo todos os barulhos que conseguem e que também não conseguem fazer. Ouve champanhes e espumantes sendo estourados, ouve gritos de "feliz ano novo" antes da meia noite e olha pro lado. Você pensa que é muita coisa, mas na verdade não é nem o começo. Você quer ficar descalço, mas a praia está um nojo. Cacos de vidro podem furar o seu pé e a areia e o álcool das bebidas vão fazê-lo arder loucamente.
Então você olha pro lado e vê pessoas, muitas pessoas. Pessoas tristes e felizes. Solteiras e acompanhadas.
Vê tudo o que quer e o que também não se importa em ver. Você vê beijos loucos, você vê bundas sendo apertadas e olha, talvez até sem entender, muita coisa que achou que nunca veria.
Você olha pra frente e antes mesmo da meia noite bater no relógio e a hora zerar completamente, você já vê gritos histéricos de pessoas anunciando o ano que vai mudar a vida delas.
"Ano novo, vida nova!"
2000 é 10.
Olha para o lado e vê os amigos. Dois casais, um pra terminar e outro pra casar.
O que termina vai terminar porque eles não tem como dar certo, apesar de terem apenas quatro meses de relacionamento.
O outro, que está para casar, apenas sorri. Se beijam loucamente e você percebe que ali, naquele exato momento, os dois sabiam exatamente que aquele era o lugar que eles queriam e deveriam estar. "Eu amo você" deve ter rolado às soltas ali e mais promessas de mais anos juntos deve ter acontecido. Você fica feliz por ver seus amigos felizes.
Você tenta dar um abraço de ano novo nos dois casais e não consegue... Percebe que não é o único, que ainda tem outro amigo que está sozinho tentando dar algum sinal de vida. Este, não obstante, aparenta não se importar tanto com isso. Sua vontade mais é beber como um louco e acordar na cama de alguma pessoa desconhecida com a bunda ardendo de dor.
Por pouco não desejei isso.

Voltando ao tudo, a visão que os olhos veem é bonita. Ao longe, só se vê fogos. Coloridos e artificiais. Vermelho, branco, amarelo, laranja, rosa, verde, azul, roxo e lilás. Você percebe outras cores que não conhece também, mas que parecem com alguma coisa que você já viu.
O barulho estoura na sua mente e você só ouve explosões de comemoração, sejam elas das pessoas ao seu redor ou do barulho dos fogos de artifício. Foguetes voam loucamente por todos os lados e o brilho dourado e prateado jorra do chão e aparentemente do céu também. A imagem é linda e o som assustador.
Você sente o coração bater mais forte e vê que dentro de você a adrenalina corre solta, muito embora você não esteja se arriscando.
Aquilo pode até não te corroer inteiro, mas mexe com sua mente. Você chora. Chora por não saber o que fazer, por não saber aceitar que a vida está passando e chora principalmente por que não soube aproveitar as oportunidades que teve até agora.
Você chora de saudades da família. Você chora porque você ama alguém e essa pessoa não está lá. Você chora porque não conseguiu alcançar as promessas que falou que cumpriria neste ano. Chora porque algumas alcançou e se sente forte por isto.
Você chora porque se fragiliza.
Você descobre que tem muitos sonhos. Você quer fazer novas promessas, mas tem medo de esquecer de lutar pelas antigas.
Tudo vira uma coisa só. Uma bola de neve.
De perto você vê a praia sem ondas, então não dá pra dar sete pulos. Que sejam imaginários!
Você nem ao menos pensa na possibilidade de citar seus sete desejos em voz alta porque não quer comprometê-los, pois alguém poderia ouví-los e ~~Iemanjá~~ poderá não te ajudar
Volta de costas pro mar.
A tradição é voltar de frente pro mar, então os desejos são inválidos. Você perdeu sete chances. Sete chances de desabafar pro nada, sete chances de fingir que tudo vai ficar perfeito. Sete chances de ter um apoio pra acreditar que você pode ser melhor, que você pode realmente aprender mais e mais.
A dor estremece e o medo aparece.
Ao voltar, você olha para a frente. Você vê muitas pessoas, incontáveis pessoas. E se sente sozinho.
De 23h50 até 00h10 você passa vinte minutos. Rápidos minutos.
E nos bastidores do seu próprio tempo, sua vida passa espelhada e se espelha no que você nunca foi. Seus sonhos afloram e por trás de todas as lágrimas de agonia e alegria, a marca de uma lágrima cai e nos seus olhos ficam somente a vontade de continuar a viver uma vida que não para mas que ainda tem um fim.

Top 10 Brimks

2010-01-03T17:06:00.000-08:00

Fiz uma viagem no fim do ano e ela foi marcante. Foi a primeira viagem com amigos, foi a primeira vez que eu não tive horário pra nada, que eu podia acordar na hora que eu quisesse - ou que deixassem - e foi a primeira vez que eu me senti livre de todo o peso que eu carregava sem saber. Foram seis dias e eu provavelmente vou levar mais do que seis dias pra escrever tudo o que passei. Por ora, fiz a lista das dez Brimks mais utilizadas no meu fim de ano. Meu verão intenso foi intenso.
Aproveite e um feliz ano novo.

10º Lugar: Brimks do Oceano
Esta foi a Brimks que eu já sabia que iria fazer antes de chegar lá, mas enfim... A Brimks do oceano é basicamente você ir para a praia e se jogar no oceano. É simples falar, mas há classificações. Você pode ir para molhar o pé, pegar caranguejos, ficar com medo de mariscos e baratinhas do mar ou simplesmente pode ir para o fundo do oceano - se a praia não tiver ondas, no meu caso - e se divertir. Pode fazer a brimks do oceano quantas vezes quiser quando seu corpo estiver submerso, mas cuidado com água quente. Não pense que Jesus abençoou somente o espaço que você está e somente por isso a água ficou quente.
Não, não foi isso. Alguém mijou ali. Reflita.

9° Lugar: Brimks da Dança do Ano Novo
A Brimks da Dança do Ano Novo não é algo que você vai ver por aí. Pra ser sincero, eu nem ao menos sabia que ela existia. Se você quiser fazer essa brimks, vai ter que esperar até 2011. Agora é tarde, já deu o ano novo. Ela se resumia em chegar em qualquer pessoa que passasse ao seu lado e - sem vergonha nenhuma! - dar uma reboladinha de lado e gritar: "BRIMKS, A DANÇA DO ANO NOVO!" . Experimente, isso com absoluta certeza vai deixar a pessoa encabulada sem entender nada que se passa. Você fica lindo fazendo aqueles movimentos de Susi atleta.É sublime. Todos quiseram aderir, mas novidade quando vai de mão em mão acaba virando modinha e fica sem graça, não é?
Então espere até 2011 para poder usar.

8º Lugar: Brimks do Satanás
Bom, esse tipo de Brimks você pode utilizar no seu dia-a-dia. Hoje em dia, é natural, normal e até se tornou uma atividade extra-curricular se foder, não é mesmo? Então quando você se sentir fodido ou quando alguém fizer alguma maldade com você, você pode invocar os poderes do papa para lutar contra esse tipo de Brimks do Satanás.A Brimks do Satanás geralmente existe para provar sua fidelidade com nosso grande senhor. Qualquer dúvida de como se tornar um bom cristão, acesse www.cleycianne.com e leia os posts ungidos de nossa rainha. Ore por seus inimigos e não se acanhe ao fazer de vez em quando algum tipo de Brimks do Satanás. Ele vive em nós.
Adoro.

7º Lugar: Brimks do Bom dia Parte 1
Para aderir a Brimks do Bom dia, primeiro você precisa dormir perto de alguém que você pode zoar. Não precisa ser namoradinho, pode ser qualquer pessoa. Esteja preparado para rir e para ser xingado, é 8 ou 80. Acorde mais cedo do que a pessoa que você quer zoar. A Brimks do Bom dia pode variar muito, pois você pode pintar a unha de alguém ou fazer algo mais drástico, como bigodes e coisas parecida. Por ora, somente jogaram gelo em mim enquanto eu dormia. Acordei pronto pra tudo.
E comigo foi 80, só xinguei.

6º Lugar: Brimks do Bom dia Parte 2
A Brimks do Bom dia parte 2 nem sempre funciona, mas para que ela possa possivelmente funcionar, você precisa aderir a três requisitos básicos.
Primeiro: você tem que ter um amigo gay.
Segundo: você tem que acordar antes dele.
Terceiro: você tem que ter uma salsicha congelada e dura em sua geladeira.
Feito isto, parta para a ação. Procure um ângulo onde você possa ver a boca de seu amigo gay que está dormindo e massageie sua boca com a salsicha. Se ele abrir a boca, significa que ele está gostando. Prossiga com os movimentos de vai-e-vem e esqueça a salsicha na boca dele. Ele acordará em instantes, pois ela está dura e gelada e certamente pesa na boca. Isso vai te render altas risadas.
Vale ressaltar que talvez funcione com amigas pervertidas, mas com gay é mais possível de ter sucesso.
5º Lugar: Brimks do Elevador
Quem nunca fez a Brimks do elevador que atire a primeira pedra; eu juro que vou atrás e faço a pequena sereia me jogando junto.
Bom, a Brimks do Elevador é básica e consiste em você parar em todos os andares antes de parar no seu. Eu estava no terceiro andar, mas junto com todos os homossexuais no cubo fomos parando de andar por andar até chegar lá. Vale ressaltar que comecei do último e fui descendo um por um. Adoro. Fui xingado, mas nem ligo. Fazer a brimks do elevador com milhões de malas lá dentro, apertados, com calor e sendo observados por uma câmera que pode ser vista por todos os apartamentos - sim, a televisão tem um canal exclusivo para o elevador - é demais.

4º Lugar: Brimks do Carandiru
Essa Brimks é muito sem noção e talvez escrevendo não tenha graça, mas fazendo com os gestos que foi feito e utilizando de toda a precisão para não ser pêgo no flagra, ela certamente é digna de 4º Lugar. Vá na janela de seu edifício e olhe a movimentação. Se tiver alguém te olhando, aborte a missão. Caso contrário, prossiga.
Essa brimks tem mais efeito se você a fizer assim que acordar ou assim que for dormir, pois estes são os picos dos horários onde há poucas pessoas nas janelas dos outros edifícios e nas ruas. Vá escovar os dentes e caminhe pela casa. Vai soar nojento, mas faça a brimks da Isabella.
Finja que você é a Ana Carolina Jatobá e que a pasta de dente na sua boca é a Isabella Nardoni. Ela se espalha e cria caminhos incomensuráveis ao ser jogada pela janela. Aproveite pra dar um gritinho de "oops, i did it again!" e finja que foi sem querer. Comente com os amigos e não vicie, pois você não quer uma cidade suja.
3º Lugar: Brimks da Palmirinha
Seja legal. Vá até a cozinha e lembre-se que você tem amigos.
Então minhas amiga, comece a cozinhar e não tenha medo de inovar! Cozinha também é moda! Pegue os Sazon, os ovo, as mantêga, os Achocolatado que comprei na cooper por dois e noventa e nove, os Leite Condensado e os Pão. Se você quiser dar um ar de superioridade, ponha Vodka e Azeite. Após ralar e misturar todos estes ingredientes citados, não se esqueça de provar. Se não estiver com gosto de Quick ou arroz papa ficou bom. Pode fazer a brimks da Palmirinha sem ter medo, pois sua experiência culinária só tenderá a crescer. E cuidado pra não pegar artrose, ela só fode.2º Lugar: Brimks do Nado Sincronizado
Essa é rara e você provavelmente se tiver uma chance de ver na vida, você não pode perdê-la. Eu tive a minha e acho que duvido se vou ter outra novamente. A Brimks do nado sincronizado é digna! Arranje algum amigo que saiba se equilibrar no oceano. Achei um.
Não bastava ele se comportar dignamente lá dentro, como ele também tinha duas pernas tortas que me fez alcançar o auge da situação. Me engano muito se eu achar que vou ver algo mais digno na vida.
Então imagine duas pernas tortas jogadas para o ar fazendo nado sincronizado. Abre perna, fecha perna. Tesourinha, junta tudo e desce pro oceano. Vi as barbatanas de um tubarão.
Pelas barbas de Merlin!
É de cagar. Reflita.
O primeiro lugar é perfeito e mereceria um post só para eu falar dele, mas sinceramente estou cansado de escrever e também não estou louco pra pegar uma tendinite.

1º Lugar: Brimks do PASSA FOME em mescla com a BRIMKS DO ZUMBI
A Brimks do Passa fome é a coisa mais difícil e engraçada de se fazer. Você deve manter auto-controle e tem que saber se segurar muito pra não rir, além de ser perito em prender a respiração e ter diploma de ensino Superior em magreza.
A Brimks do Zumbi é fácil, mas ainda assim precisa de ensino Superior em Magreza.
Comece respirando fundo.
Respirou? Agora levante os braços e jogue-os para cima como se você fosse um zumbi. Force suas costas a irem para frente e fique parecido com um zumbi.
Mantenha a respiração presa e vire um corcunda. Não precisa ser o de notredame, mas o suficiente para as suas costas ficarem tortas. Agora puxe sua barriga para dentro o mais forte que conseguir. De seus olhos, escorrerão lágrimas porque você estará fazendo força nas costas, nos braços, no pulmão - por prender a respiração - e também na barriga, por puxá-la para dentro. Não se esqueça de fazer cara de bosta e de não espirrar com a lágrima que consequentemente passará pelo nariz.
Não ligue para ela, ela logo vai embora.
Ficará somente a marca da lágrima em seu rosto e você estará sendo um completo feliz por fazer essa Brimks.
Pronto você já fez a brimks do Passa Fome mesclado com a Brimks do Zumbi. Se achou engraçado faça, você vai rir. Posso garantir. Se não rir, azar é o seu. Você pelo menos descobrirá que é magro e se achará a pessoa mais gostosa por isso.
Experiência própria.

Brick By Boring Brick

2010-01-03T13:51:00.000-08:00

Não costumo colocar músicas e clipes em meus blogs, mas esse clipe acho válido. Aliás, recomendo completamente qualquer imbecil a assistir / ouvir / ler o clipe. O Clipe é lindo, a música é maravilhosa e a letra é sublime.
E mesmo que seja modinha e que alguém possa possivelmente pensar besteira, eu nem ligo... Aquilo que tem qualidade não tem moda que apague. ;)

atórom amigo secreto #part[4]

2010-01-02T16:01:00.000-08:00

Minha vez de entregar meu presente! "Minha amiga secreta está ausente", declarei. Fui vaiado, que se foda. Nem ri mesmo, era um desrespeito com a vida ter faltado naquele evento sublime. Todos perceberam que meu amigo secreto foi minha amiga Amelie, que nem ao menos estava presente mas que, em forma de respeito, nunca na vida esqueceria de sua amiga Claudete e suas havaianas de cores chocantes - e chorantes.
E que Amelie aproveite na leitura, porque de Crepúsculo a única coisa boa que tiro - ou deveria tirar - é o Edward.Dando prosseguimento em nosso amigo secreto, esta possivelmente seria a vez em que nossa amiga Amelie daria seu grito de aleluia. Não foi ela quem gritou, mas algum operário lembrou: "Como ela tirou a Clau, vamos dar prosseguimento e que a Clau arrase agora declarando seu amiguinho!"
Clau, contente da vida e com a garrafinha de esperma ao seu lado direito, clama por Hosana nas alturas olhando para a Paloma e, no mesmo momento, saca sua linda caixa de presente amarrotada com algum tipo de laço que segurava seu presente.
Olhando para Paloma, gritou: " Ela seeeeeeeempre pede livro e ela nuuuuuuuuuuunca ganha livro! rsrsrsrs "
Paloma, com fúria nos olhos e sangue em todas as suas veias, avança para alcançar o presente não desejado. Não obstante, Clau interfere em seus planos e declara.
"Não é você que eu tirei!".
Faz cara de esnobe.
"Foi a Despenka!", declarou Clau com toda sua sabedoria. A caixa de orgasmo passou de mão em mão até chegar à experiente garota que, com toda a sua agilidade lendo páginas em branco da bíblia de Jeová, abriu. Despenka chorou. Era um sonho se tornando realizade. Sua famosa e almejada linda toalha de banho estava lá e ela não podia acreditar. A toalha ainda tinha todos os detalhes! Tudo lindo, tudo pronto! "Despenka", estava escrito. Só sobrou a marca da lágrima nos olhos da jovem idosa.

"Não é tudo, Despenka!", declarou Clau em seu momento de bondade.
"Você está fazendo algum tipo de Brimks?", retrucou Despenka.
"Não", retrucou Clau. "E para combinar com sua linda toalha de banho laranja, adquiri uma linda Havaianas da cor do verão, para você seduzir os velhinh - oopps, gatinhos - na praia. Que me diz?
Olhos brilhantes da Despenka:
"Ameeiiii! Agora é minha vez! O meu amigo secreto é o gatchenho que o menino do Crepúsculo quer dar rsrsrsrsrsrs!"
Minha cara de Bunda: -QQQ VELHA LOUCA.
"Gustavo, é você!" A velha anunciou.
Ele ganhou o que pediu. Não vou comentar nem fazer piadinhas, exceto que ela quis porque quis afogar sua xana peluda e com gosto de peixe no território proibido do garoto.
Eu não deixaria, é claro. Ali já tem competição e sou o primeiro da fila.
Passando adiante para o ante-penúltimo presente, Gustavo me olha com olhares de "quero te comer" e me adoro. Faço a brimks da sedução e me jogo na brincadeira. Olho para a sacola indecifrável dele e imagino o presente de todos juntos. Gosto da brincadeira e me lembro que já ganhei meu presente.
"Ela só pede livro! RSRSRSRS", diz Gustavo olhando para Paloma. O Saco redondo apontando roupas não deixava a enganar o presente.
Com ódio novamente no coração, Paloma agarra com suas garras o presente solto. Com as unhas, perfura rapidamente o saco de presente e vê algo de estranho ali.
Papel higiênico?!
"Esse amigo está me enganando!"
Com todas as unhas, rasga e perfura até chegar no prêmio proibido: o tão desejado livro!
"Se abrindo pra vida", acho que é o nome. E tendo tudo à ver com o nome, ela agora pode se abrir para a vida com vigor como ela sempre quis. Adoro amigos secretos.
Parte final, onde a Paloma se abre fielmente para seu amigo secreto.
Amigos restantes:

Tom: Chinelos Havaianas de cor Vibrante
Marcelo: Camisetas da Fatal Surf (Q!!!!!)

E Paloma tiroooooooooooou...? MARCELOOOO!
momento de alegria do pobre que recebe presente.
Recebeu Camiseta da Nicoboco!
"Porra, Paloma. Pedi da FatalSurf, comofaz?!", retrucou com ódio.
"Não faz", respondeu com paz no coração Paloma.

Bom, a intenção não é fazer rir. Riu quem é bobo e tem amor no coração. A partir daí, vou resumir: Nosso amigo tom pediu a havaianas de cor vibrante e se fodeu, porque o marcelinho - carioca(Q?) não deu a havaianas que ele quis porque a outra provavelmente estava na promoção. Era preta com uns riscos.
Pronto falei! Ainda tive que me ferrar e andar como um camelo.
Tive que me jogar na estrada pra secar minhas lágrimas com meu presente do satanás e tive que me jogar pra vida, pra ver se nos próximos amigos secretos vou ter menos sorte na arte de se foder.

atórom amigo secreto #part[3]

2009-12-26T10:54:00.000-08:00

"EU COMEÇOOO", foi o feliz Tom. Com o brilho de "quero comer alguém, comofaz?" nos olhos, aumentou o tom de voz e pegou sua sacola de presentes. Todo mundo já sabia quem ele tinha tirado por causa da sacola, mas quisemos deixar no ar o lindo clima de surpresa.
- rsrs quem queria um presente da imaginariiuuum? rsrsrsrsrsrs '
supressaaaaaaaaaaaa!
em seus olhos, a realidade aflorou: ' quero comer meu amigo secreto, lambuzá-lo de prazer e fazer com que meu peru de natal entre em seu âmago, alimentando-o com paz, amor, amor e sedução. vemk, bundinha gostosa -q. ' /sorriso de safada. te quero.
momento de alegria. **eee ganhay oque eu sempre quis, serei feliz!, pensou Carlos, o amigo secreto do chefe maior tom.
"Minha vez!", começou ele. "Tenho dois amigos secretos... Um da minha amiga Amelie que não está presente (...) Claudeteeeeeeee, é você /oi
*AIDEELS CADE O ESPERMA* /claudetefeliz demais pra se conter. Ao abrir com fome seu presente, descobre as ricas havaianas rosas que sempre sonhou em ter.
- " GEENTEE, era a que eu sempre quis! Estou feliz demais, incomensurável o tamanho de minha felicidade! Eu acho que..."
-" Calma, Clau! Também tenho o meu pra entregar, calminha aí gata! intrometeu o Carlos, deixando Clau extremamente desconsolada...
Carlos começou, então, a apresentar seu amigo secreto:
- Meu amigo secreto é uma pessoa muito estranha! - enquanto na realidade pensava "quero seu koo, vemk vemk. "
Renanzinho abre feliz seu presente e percebe que ganhou exatamente o que havia pedido: uma linda camisa básica tamanho P. Com os olhos brilhando passa para o próximo amigo secreto, revelando então a pessoa que ele tirou.
* PAUSA NESSE MOMENTO, estou prestes a chegar no clímax da ação*
Renanzinho me tirou!
Descreva-me: Nos encontramos depois de tanto tempo e agora o presente é meu.
Eu com cara de nunca estive tão feliz: Cd da Lady Gaga The Fame Monster?
Ele com cara de q: Não.
Eu com cara de "Não vou me abalar, pois ainda posso ser feliz!" : Eu te amo, Philip Morris?
Ele com cara de q: Não.
Eu com cara de "Áh, eu dei bastante opções em minha lista! Calma!": A hospedeira? rsrs
Ele com cara de q: Não.
Eu com cara de "Tudo bem, não está terminado. Calma, respire fundo! Sorria e continue perguntando, pois você ainda pediu mais duas coisas super legais!": rsrs Um super presente diferente e divertido? rsrs
Ele com cara de q: Não.
Eu com cara de "Oba oba, a camiseta da Hering que tanto sonhei!": rsrsrsrs atórom camisetas da Hering, é da hering né?
Ele com cara de q: Não.
Eu, ainda com cara de "Oba oba, a camiseta da Hering que tanto sonhei!": ...
Ele com sorrisão e cara de feliz: Uma linda camiseta da C&A que fará você se sentir uma besha completa neste verão, com gola V e uma estampa marcante! Transparente e paguei R$19,90!!! Adore!!!Eu com cara de deboche pois não pude acreditar em tamanha façanha: rsrsrs pare de brimks, fale a verdade. Cadê meu presente? *-*
Ele com sorrisão e cara de feliz: Aqui!, e ergueu a sacolinha cinza chocante da C&A com a etiqueta de R$19,90 pendurada na linda camiseta que fará eu me sentir uma besha completa e que tem um gola V com estampa marcante.
Eu com cara de bunda: Me dá logo meu presente, *puxa com força sem dizer obrigado*.
Amiguinhos do fundo percebem meu desprezo visível demais pra ser brimks e fazem uma brimks do satã comigo: "rsrs léo, você não vai agradecer?rsrs". Lembro e Relembro de tudo o que passei nesta tarde.
Sangrei na espera das criaturas, aguardei os pães de queijo com meus glúteos ardendo de fome, fui obrigado a aturar as brimks do demônio dos satãs da esquerda, recebi um presente que não gostei e agora, mais bonito ainda, é eu ter que agradecer por esse presente lindo e botar na minha cara que toda a humilhação que passei nesta tarde foi válida porque no outrodia vou ter férias?
Fiz cara de delicinha, olhei para os companheiros com cara de ódio e falei:
- Obrigado pelo seu presente, Renan. Fico extremamente feliz por você ter consciência de todos os meus gostos pessoais e por ter proficiência em minhas habilidades pessoais, como você soube que eu iria gostar tanto desta linda camiseta com gola V que tem uma estampa marcante e me fará sentir a besha mais cobiçada do brasil?
Ele com cara de feliz com a deixa conquistada: rsrs eu sempre soube rsrs.

-
continua.

atórom amigo secreto #part[2]

2009-12-24T09:56:00.000-08:00

"Geeenteee, estamos aqui!!! Venham pra cá, suas pragas impotentes! TOOOOOOOOOOM! CLAAAU!!! CAARLOOS!!!! RENAAAAAAAAAN!!!! Venham pra cá", gritava a trupe que já estava no restaurante. Adoro gritar! Adoro. Eu já estava na minha terceira pepsi quando fomos encontrados. Oi.
Neste mesmo instante em que fomos encontrados, os pobres da mesa anterior começaram a sacar os palitos de dente do bolso e a fazer as outras pessoas passarem vergonha. Desculpem pelo preconceito, mas não pude deixar de notar a unha preta. Deduzi: borracheiro, mecânico ou pedreiro. Tremi de medo e senti que o chefe deles também estava com medo. Era evidente quem era o mestre: um alemão quarentão gatão que eu pegaria, sem dúvida nenhuma, se eu estivesse bêbado e me drogado com pelo menos uns quinze quilos de pó. Mas como sou feliz, fiz o Fábio Assunção e disse não a esse precipício sem volta.Voltando ao que importa: acho que o nosso único amigo bonito de 40 anos estava preocupado porque a cambada acabaria com o seu dinheiro tão soado. Os pobres estavam acabando com a cerveja da churrascaria, teve uma criatura que inclusive levou o filho pra almoçar. Oi maldade! Ele - o chefe maior - me olhou com cara de tristeza e instantaneamente percebi que ali não era o seu lugar.
Ele era destinado a fazer algo melhor no mundo.Com medo no corpo e algo prendendo a minha tensão, almocei com receio de ser assaltado. Vale ressaltar que já houveram quatro tentativas de assalto comigo antes. Duas sucessivas.
Primeira: quando eu tinha 14 anos, um menino com idade pra ser meu filho tentou roubar minha bicicleta. Empurrei ele contra a padaria e ele quase caiu em cima dos frangos que ficam sendo leiloados na entrada delas. Corri com medo. Adoro.
As outras três foram recentes.
Segunda: estava saindo de casa e indo comprar um passe pra ir pra escola. Um amigo bonito apareceu e roubou meu óculos com 0,75 grau de miopia em cada lado. Até hoje me pergunto a utilidade daquele furto. Ele provavelmente jogou meu Gabbana de R$680,00 na primeira cesta de lixo que encontrou, porque ele provavelmente deve ter pensado que "Gabbana" era o nome de algum lustra-móveis que a vadia da mãe dele passava em casa. Adoro. +1
Terceira: essa vez eu sinceramente não sei porque não cedi. Eles queriam meu celular, um V3 na época. Ele já tava fodido mesmo e eu deveria de fato ter entregado. Isso foi em cima de um viaduto às 20hs da noite. Não me perguntem o que eu fazia lá porque eu também não sei, acredito que tenha sido algum tipo de maldição divina que caiu sobre minha auréola. Fui empurrado contra a parede e achei que aquele casal de homens fortes e de cores marcantes iriam tentar abalar minhas habilidades sexuais. Me ralei um pouco, o suficiente pra eu pedir socorro para a primeira pessoa que apareceu na rua. Fui socorrido. Glória. Adoro. +2
Quarta e última: Acho digna a entrada de um shopping, ela me dá a doce e alegre ilusão de poder e de que eu posso entrar lá e adquirir exatamente tudo o que eu quiser. Em sua entrada, fui assaltado. "Passa o celular, mano", foi o que eles disseram. Eu não passaria meu V3 fodido, mas desta vez não pude resistir. Minha vida era valiosa demais para eu lutar contra uma arma.
Fui obrigado a olhar a faca.

Estas são minhas histórias de assalto. Não tive motivo nenhum para contar, mas contei simplesmente porque na hora em que vi a classe baixa dando uma de feliz no restaurante quase-classe-média, lembrei de todas essas histórias e que eu tenho uma vida por trás de tudo aquilo. Lembrei que tenho três cachorros em casa, que tenho irmãos, pai e mãe que me amam. Tenho tios, tias e uma pessoa que não tá nem aí pra mim mas eu tô aí pra ela. q. Lembrei que ainda faltava muito pra eu morrer e que, se fosse preciso, eu lutaria com todas aquelas forças negativas para ganhar minha liberdade e ser feliz longe daquelas pessoas que arrancavam quilos de carne com um único palito de dente e que babavam cerveja enquanto falavam do corinthians e de xanas que provavelmente já estavam secas.
Antes que eu pudesse terminar o pai nosso e pegar minha faca de ataque, olhei para trás e percebi que eles haviam ido embora. Fiquei feliz. Afinal, me livrar daquele grupo era minha nova perspectiva de vida. É por esse tipo de gente que acho que o mundo acaba em 2012, que vejo algum tipo de sentido na profecia Maia.
Uma vez em paz, conseguimos dar procedimento em nosso almoço fraterno. Houve boatos de que no meio do caminho o Tom havia realmente descoberto seu talento de trabalhar em novelas gays e isso realmente instigou o instinto perigoso da Claudete. Uma vez que o almoço se finalizou, pegamos todas as nossas coisas estranhas e nos jogamos pra cima, afim de começar a famosa entrega de presentes.

*continua.

feliz natal

2009-12-24T09:52:00.000-08:00

é nessa época que eu percebo que a vida passa e que passou mais um ano, que tenho menos um ano pra viver.
é nessa época que eu percebo que vem aí mais um ano pra eu viver.
é nessa época que eu reflito todas as atitudes que tomei no decorrer do ano e é nessa época que começo a fazer as promessas que vão tomar conta de meu comportamento no ano seguinte.
me arrasto pra lá e me jogo pra cá.

e o que toma conta de mim é só o natal, onde hoje infelizmente a última coisa que as pessoas se lembram é pra quê ele existe.

Felicidades!

atórom amigo secreto #part[1]

2009-12-23T09:50:00.000-08:00

Olha, eu não sei como vou começar a escrever aqui... Mas vou começar a utilizar pseudônimos quando eu quiser tratar de certas pessoas.
Desta forma, vou alterar seus nomes pra não parecer que fica muito na cara, até porque eu não quero que ninguém saia por aí falando que escrevi da galerinha, né gente?
Então quando, por exemplo, a pessoa se chamar "Carolina", vou mudar pra "Caroline". Impossível de perceber. Adoro minha ingenuidade.
Adoro.

Então liga o motor da tua carroça e se prepara pra ver a minha mente de bosta.
Era uma vez um dia em que vários operários decidiram fazer um amigo secreto onde, em junção com seus chefes e uma linda senhora fã da palmirinha, optaram finalmente por passar um almoço juntos e dedicar algumas horinhas de seu tempo para trazer felicidades para seu grupo de trabalho. Para que não houvesse discussões a respeito do que cada pessoa iria dar, foi decidido fazer uma lista com presentes simples e extravagantes, como lançamentos de havaianas com cores vibrantes ou simplesmente uma linda toalha de banho.

Trezentos e vinte reais foram reservados para dez pessoas, onde uma delas furou porque foi viajar. Eu que tirei essa pessoa; muito belo. Acredito que o meu presente chegará ao destinatário, pois a via é confiável. Acho que o Carlos não vai esquecê-lo no meio do caminho ou largar o livro no meio da estante da casa dele. Ele não faria o que eu faria, acho. Enfim.
Ao descobrir que a pessoa que tirei não iria, revelei sua identidade. Recebi um coro digno de "glee" me xingando. Deus abençoe vocês!
Depois disto, nós - as nove pessoas corajosas! - fomos à luta, fazendo as combinações nesta manhã. Onze e meia sairíamos de lá.
Umas nove horas a Despenka nos liga, revelando que desconhecia o fato do encontro marcado ser no almoço. Ela jurava que era na noite e provavelmente nem tinha comprado seu presente ainda. Para passar despercepida pela vergonha, acredito que naquele exato momento ela dirigiu-se à Hering mais próxima para fazer sua aquisição.
Uma vez que seu presente fora adquirido, hora de ir para o lugar combinado. Dividam a galerinha em grupinhos divertidos, onde toda a diversão e toda a alegria fique equilibrada: por ora, vamos achar tudo estranho. Que tal?
Não se esqueçam de dar uma olhada na lista de presentes, galerinha. Eu também adoraria ganhar a polêmica e linda toalha de banho, para que eu possa pensar na pessoa que me deu enquanto relaxo em meus momentos de prazer e vigor.
Enquanto não acontece, vamos passar pra parte que nos dirigimos para a magnífica churrascaria. O garçom olha com cara de feliz e pergunta o que você quer.
"Teu rabo", penso eu.
Suco de maracujá pra acalmar, adoro pessoas que se atrasam. Em tempo real rola a locução. Reunião com a Claudete e o Tom.
O nervosismo tomou conta do Carlos e do Renan.

Ai que teenso, esqueceram o esperma congelado na geladeira. A Claudete decide então voltar para se seduzir com o doce aroma de seu saboroso líquido. Uma vez prontos, é decidida então a viagem.
Neste mesmo instante, o outro grupo estava se estressando por não poderem comer pão de queijo.
"Cadê a porra do garçom que falou que ia trazer o pão de queijo?", diz a líder da trupe Paloma.
"Vou gritar", disse eu. Gritei. Eles não ouviram.
Acenei alto e gritei mais alto ainda.
"Viado", eles devem ter pensado. Não me importei, afinal o que eu sou mesmo?
Neste meio tempo a favela chegou! AI DEUS, eu não sei como lidar com este tipo de gente. Puxa teu presente e grude ele no teu corpo. Medo de ficar de costas para os pedreiros bonitos, meu koo ficou à mostra. Levar dedada dói! TENSO.

Tempos depois nosso desejado pão de queijo chegou. Com o Marcelo, o Gustavo e a líder da trupe Paloma, comemos deliciosamente todos aqueles pedaços de mal caminho até que nossos outros amigos chegaram. Eis que uma nova batalha começa.

N E O Q E A V

2009-12-21T15:58:00.000-08:00

eu tenho medo de falar o que isso significa.
apaguei tudo.
e é bom que fique assim.
apagado.

formspring!

2009-12-18T10:02:00.000-08:00

olha olha, pergunta aí - até em anônimo, não ligo - que eu respondo tudo /polemizomesmo!

www.formspring.me/leoq

vícios

2009-12-16T11:04:00.001-08:00

quanto vale
o poder de uma letra?

inspiração.

2009-12-14T17:27:00.000-08:00

Acho muito intensa a forma que eu me inspiro pelo que os outros passam. Não é inveja, eu sei que não é... Mas é algo que eu queria pra mim também. É algo que qualquer pessoa quer, independente se o próximo tem, se não tem ou do que vão dizer.
Às vezes são coisas bobas, fúteis e imbecis (?) que de vez em quando nem vejo motivos para que elas existam.

É uma delícia toda essa peça qualificada que se compõe com o passar do tempo, com seu eu inexplicavelmente sorridente e com toda aquela história dos sentimentos imperiais.
Eu sou tão sistemático que nem sei mais o que penso... Todos os meus assuntos acabam no mesmo ponto; tão viável e esperado.
Dessa vez não vou ceder, eu vou aguentar e vou inventar tema - mesmo não estando brincando do jogo dos 10 minutos - e vou fazer com que eu mesmo me divirta com toda essa fauna exclusiva da minha mente.

Hoje descobri que tenho amigos trouxas. Descobri que sou feito de idiota e que nem sempre os amigos secretos são secretos como deveriam ser...
Pode servir como desabafo, mas só quero falar por falar. Pessoas que se comprometem a fazer coisas e por fim desistem são deprimentes. São tristes e dignas de pena.
Árgh, compare-se a desistir de um sonho ou desistir de um amor. Essas comparações só vão te mostrar a verdadeira realidade.

E aí você para pra pensar no que você ganha desistindo das coisas mais simples e importantes da sua vida. Para pra pensar na música que te faz chorar, no quadro pendurado na moldura do teu quarto e nas crenças que você tem em todas suas ilusões. Para pra pensar na frase que está escrita atrás de sua foto preferida, na mensagem de celular que você ficou esperando e não chegou, nas simples linhas e frases dos textos que você escreve e de todas as outras formas de expressão que de alguma forma conectam você com o outro lado que está intocável.

Você sente a saudade, mas não pode tocá-la.
A saudade é intocável e você se martiriza. Se olha.
Vê um espelho derretido:
- Não! Espelho derretido distorce a imagem, por favor volte aqui. Não quero te perder, não quero alguém que não seja você. Não quero ver uma imagem que vá me assustar.
O espelho volta.
Você se recompõe.
O espelho quebra:
- Não! Não quero você destruído perto de mim, não quero ver minhas lágrimas correrem pelos seus olhos e não quero olhar para o outro lado. Quebre meu coração, mas não quebre sua imagem. Por favor, não some do meu controle. Não faça eu me perder, não me faça gritar por socorro. (...) Meu celular está fora de área e estou disposto ao que você exigir para que eu veja sua imagem intacta.
Aonde foi parar essa conversa? Aonde foi parar a inspiração?
Assim está melhor... Me vende o melhor de você.
Eu burlo a mega-sena e te pago o infinito.

o jogo dos 10 minutos

2009-12-14T05:49:00.000-08:00

11h50
fala o que quer sem pensar em dez minutos, até acabar o tempo.
eu tenho medo do que minha boca pode soltar, eu sei a sutileza de todos os movimentos que eu faço e sei principalmente da agonia que posso causar sem querer. Sei que a dor é inexplicável, nem esperada.
Assisti ontem "Atividade Paranormal" e não gostei. Quer dizer, eu gostei. Foi chocante, foi tenso.
E não tem nada a ver.
E não quero que tenha, nem sei o que eu tô escrevendo.
São em dez minutos, agora são oito. Já já são sete e ainda não escrevi nada.
Estou ouvindo 99 Times, da Kate Voegele. Não sei quantas vezes já ouvi essa música hoje, mas vale a pena. Ela é foda.
Não canso.
Hoje eu vou chorar muito porque tenho amigo secreto e certamente esse vai ser um dia especial, vai ser um dia que eu vou dar 'adeus' para muitas pessoas que nunca mais vou ver na vida, mesmo que eu não queira. Hoje não quero passar minha imagem de santinho, quero mais é chorar mesmo.
Quero mais é desabafar!
Estou no trabalho e o teclado tá fazendo barulho, mas eu nem percebo; tô com fone de ouvido e o gatinho do meu lado não para de me olhar. Ele não sabe que eu o quero.
Ele não sabe quem eu sou. Aliás, ninguém aqui sabe.
E eu gosto daqui por isso, eu me abro o suficiente. Eu só mostro para as pessoas o que eu quero que elas vejam e elas não me forçam a fazer mais do que isso.
faltam 5 minutos e não sei mais o que falar.
Acho que vou falar da economia, dos blogs gays que sou obrigado a ficar vendo e das pornografias que já perderam a graça.
Vou acenar a minha mão e olhar pro primeiro estranho da rua, vou beijar a cara dele e oferecer meu rabo pra ele comer. Assim ficaremos felizes.
Ou deveriamos.
99 vezes, 99 músicas. Vem logo, Beyonce.
Vem logo, Gaga!
Aham Claudia, falaram que puxei saco da minha ex-chefe só porque mandei uma mensagem pra ela quando saí. Não acho.
Acho que fiz o que foi necessário. Embora ela fosse uma velha chata ignorante e insuportável, ela me deu a oportunidade de estar lá e por isso eu tenho que agradecer eternamente, porque querendo ou não ela faz parte de uma vida que agora fui obrigado a deixar de lado.
Obrigado, sua véia!
É interessante fazer essa brincadeira, você não sabe o que vai sair da cabeça e nem pensa muito na hora que vai escrever. Nem li o que eu escrevi ainda, mas já devo ter esquecido o que falei lá em cima. Falta só um minuto e eu quero dizer que adorei brincar com o tempo.
Faz eu pensar que tenho um tempo limitado pra dizer tudo oque quero, pra dizer quem eu quero e o que eu realmente quero.
então vou começar a falar e
12:00

game over.

bdr[2]

2009-12-10T02:53:00.000-08:00

o desespero é contínuo não só porque vou ter que me despedir do Brasil inteiro e sim porque por mais que eu estude e passe noites sem dormir, vou continuar sem fazer a mínima ideia do que vou colocar nas respostas de minha super prova.

força, criatura.
nós te amamos e torcemos por você, amadão.
quando essa contagem acabar, a melhor vai me abastecer.

dois dias.

bdr.

2009-12-09T05:37:00.000-08:00

o que é mágico, é fantástico. e faltam poucos dias, e faltam poucas horas.
menos de setenta e duas, acho eu.
pra eu me livrar de uma fase.
pra eu sentir saudades de uma fase.
pra eu esquecer dos meus medos - ou pra pelo menos começar a esquecê-los.
pra eu me lembrar de meus fãs. meus fãs. que eu amo. amei. amarei. bonitos, sujos e ricos.
paparazzi.

não é clichê.
é a verdade.
é puro. sentimental. é crítico e analítico.
contagem regressiva pra mudança de tudo, por favor.
eu vou saber tirar bom proveito e vou saber mudar minhas críticas.

três dias.

a tarde.

2009-12-07T05:02:00.000-08:00

Olha, eu tive a tarde perfeita. Eu corri, eu brinquei. Comi pastel e não paguei. Pisei em bichinhos que furaram meu pé e sangrei. Levantei e saí rindo.
Bebi água, tomei sorvete. Eu ri denovo. Olhei os beijos, zoei os beijos.
Fiz peitinho.
Tirei fotos, tirei mais fotos. Aleatórias e não. Vi passarinhos e corri atrás de um. Vi um homem dormindo.
Tirei fotos com o homem dormindo.
Ri outra vez. Ri não, gargalhei.
Ouvi música. Cantei e dancei.
Interpretei.
Usei um óculos de sol que tem quase vinte graus de miopia. Oi.
Comi algodão doce e visitei todas as lojas do shopping.
Conheci uma menina de onze anos. Ela é sedutora e eu não sou pedófilo.
Forrei lençóis no parque e deitei, sendo picado pelos animais da grama que respiram.
Fiz testes pra ver se minha coluna é normal e me foi apresentada uma hiperlordose. Oi, hiperlordose.
Fiz testes pra ver se meu pé é normal. É normal.
Fiquei próximo a um tronco e isto gerou polêmica.
Nas fotos, fiz pose e sem querer fiquei sexy.
Botei a câmera em uma pose estratégica e kaboom! Somos capa de seriado; que bonitinho.
Registrei a cena, faltou não sei o quê.
Acho que tem uma mosquinha ali.
ÁAH, lembrei! Tinha uma aranha em minha barriga, dei um peteleco e ela se perdeu no cabelo de alguém. Houveram gritos.
Histeria.
Ai ai. Tá, calma. Desculpe, mas são os animais. Este é o habitat natural deles.
Estamos em nosso habitat natural.
E olha que belezinha, seu tênis é novo e eu nem reparei.
Todos os seus são iguais, e agora?
Ela está decepcionada com seu amigo que vende o corpo, se prostitui, se droga e não quer saber nada da vida. Ele é indiferente pra mim.
Ela quer um cartão de crédito porque seus pais não aguentam mais emprestar os deles.
Ela começou a fazer contagem regressiva de tudo! Ela vai ser feliz pra sempre com quem ela ama e ela vai provar isso em breve. Ela quer estabilidade e segurança. Ela me orgulha.
Quero ser direito, eu me empolgo com a lei que não protege quem dorme. Serei assassino!
Eu quero férias, adoro as férias. Vontade 10.
Pensa comigo. Balada talvez, quiosque quem sabe. Camisinha, certeza. Me lembre de não esquecê-la, por favor. Me lembre do tamanho também, eu esqueço: é GG.
Depois deposito na tua conta tudo o que a gente passou.

Direcione-se.

2009-11-29T11:56:00.000-08:00

Não existe nada melhor – ou pior – do que se sentir inovado em sua própria casa. Sua feiúra bota sentido na tua cara pálida e você sai por aí corando, com medo de dar um tropeço e com medo principalmente de ficar parecido com um palhaço perdido.

Hoje foi mais ou menos assim. Sabe aquele típico domingo chuvoso que ninguém quer ficar em casa? Então, olha que delícia. Fiquei em casa – depois de ter passado a noite em uma das piores baladas que já fui. Quer dizer, pelo menos não tocou funk. As músicas eram boas.

Esse não é o ponto e eu nem sei como chegar até ele. Hoje eu tive aquela conversa que há tempos eu sabia que teria, mas, mesmo sabendo que uma hora ela chegaria, nunca ao menos tive um tempo pra pensar em como tratá-la.
Ok, não vou mentir. Tive tempo sim. Mas eu não sabia como pensar, eu não sabia nas melhores palavras pra dizer. De vez em quando a verdade é tão crua, vil e cruel que a mentira soa mais fácil. Não sou eu, é o mundo. E isso é fato. E desse fato, fiz um ato.

Consumi tudo aquilo que fiquei segurando pelas últimas semanas pra transformar em uma mentira. Uma mentira que me faria feliz, que faria o receptor mais ditoso e o daria calmaria. Transformei tudo em uma mentira marcada por uma lágrima de tristeza e rancor.

Uma vez ouvi falar que a felicidade não aparece se você sair procurando por ela. Ela vem somente se você limpa sempre a sua casa e prepara a cama para ela. Mesmo que ela não bata o cartão no fim da noite, você tem que preparar tudo com todos os sorrisos. Você tem que deixar a água na cabeceira da cama e fazer com que ela apareça.

Tolo quem acredita que a felicidade bate na sua porta sem você precisar fazer nada. Existem outras pessoas também que a querem tanto quanto você e essas pessoas talvez estejam se esforçando mais para conseguir conquistar a felicidade. Se tiver uma fila, em algum lugar você está.

Não é o tipo de fila convencional que você pega a senha e espera sentado enquanto lê um livro. É o tipo de fila que você faz um livro enquanto pensam que você está sentado. É a fila da esperteza, da luxúria e dos sete pecados capitais.
É aqui onde você passa a perna nas pessoas para que elas saibam que você não está brincando.

Independente disto, você faz sujeira. Você acha que se apaixona. Você diz “te amo” como quem diz bom dia e gosta disso. Você acha que encontra o amor sem perceber que quem realmente te encontra é ele.

E não vou mentir não, você é tolo por pensar que a vida é tão simples como parece. Você é tolo por pensar que conta-se uma vida com uma coletânia de discos maravilhosos e com músicas que te fazem chorar. Tolo por achar que sabe dançar, por achar que ser feliz é contemplar o que lhe falta e não o que tem.

Você seria tolo se não soubesse viver. Viva, mesmo que pra isso você tenha que recriar o útero que te suportou por nove meses. Recrie em outros termos aquilo te preparou para os anos subsequentes.
Não tenha pressa, uma hora você vai conseguir ser feliz. Ainda que demorem dez, vinte anos ou que você apenas encontre a felicidade quando faltar pouco tempo pra você morrer, vai valer à pena encontrá-la.

Ria sem motivos, mesmo que sozinho no silêncio da noite. Nem ao menos vai perceber a poesia de tudo o que você vive.

E o mais óbvio: não se intimide, continue dizendo que se ama. E que ama.
Te amo é melhor que bom dia.

heal the world, make it a better place.

2009-11-13T03:29:00.000-08:00

Hoje eu não acordei - eu levantei da cama.
Veio, por mais um dia, a sensação de que nada vai mudar. De que eu tenho tudo pra se resolver e que nada vai ficar do jeito que eu quero, como se a culpa principal de tudo fosse uma vontade obscura minha que nem eu escolho, como se fosse um estado de espírito que eu tivesse o poder de controlar.

Talvez eu até seja feliz assim, mas sinto que enquanto eu não abrir mão de certas privacidades, as coisas só tendem a piorar.

E é foda, isso.
Ver fora de você todas as vibrações que você queria ter como apoio.

É foda ver seu peito doendo toda vez que você lembra de como as coisas poderiam ser, é foda não poder fazer nada enquanto no fundo no fundo você quer fazer tudo. Sua consciência redobra e você se fragmenta em pequenas partículas, esperando que a cada minuto que passe elas te transmitam algo de positivo - ou simplesmente algo neutro, que não te cause tanta dor.

Eu sei que não tenho do que reclamar porque minha vida é perfeita, mas isso me assusta. Me dá medo e detesto. Não gosto dessa sensação de falta de auto-controle e confiança, como se tudo acontecesse em minha frente e só depois eu fosse descobrir.

Preciso muito me ocupar com algo que faça eu esqucer desses problemas imprecisos e desnecessários. Preciso de algo que me tire desse lugar por instantes e faça eu viver algo perfeito.

Não vou ficar desabafando muito e nem vou falar o que se passa. E não digo nada porque não deveria ter cabimento eu me remoer por algo assim, mas eu talvez o faça porque eu - em algum lugar! - deva ainda crescer muito e aprender a conviver com o erro dos outros.

história #2 : morte

2009-11-11T03:04:00.000-08:00

Faleceu minha tia-avó. Fiquei triste, ela era uma pessoa maravilhosa, feliz e com uma perspectiva de vida altíssima que não se abalava. Ela estava bem quando sentiu falta de ar e, em questão de cinco minutos - puft!
O coração parou de bater, parou de respirar. Parou. Fim. Porta fechada na cara, chegou a vez dela. Jesus veio salvar. Morreu, mêu bem!
Quando penso na morte penso nas coisas que eu deveria fazer antes que ela aconteça. É inevitável, eu sei. E todas as pessoas já estão cansadas de saber que daqui cinco, dez, vinte, cinquenta, sessenta anos elas vão morrer. Vai chegar a vez delas. Comigo não é diferente, sabe...
Essa semana eu estava dormindo e tive uma sensação horrível. Minha mãe uma vez me disse que o momento mais propício entre este mundo e o mundo espiritual é quando você está dormindo e acordado, naquele meio tempo que você começa a pensar besteira.
E tenho certeza que eu estava nesse meio tempo, porque senti como se meu peito estivesse sendo inflado como uma bexiga que você assopra. Senti uma sensação de desespero - não dor, desespero - porque eu não conseguia respirar e, pior, eu nem sabia respirar. Desaprendi. Nesse momento eu parecia flutuar com meu edredom e a cada vez que eu tentava aprender a respirar, parecia que eu flutuava mais ainda para o alto. Sei lá quanto tempo fiquei assim, mas logo o desespero passou e perdi o medo. Quando perdi o medo, voltei para minha consciência e a impressão que deu foi a de cair na cama.
Crente de que eu não fosse mais me reconhecer, respirei o ar como nunca. A respiração foi típica de quando você se afoga em uma piscina e chega a superfície, disperso na sua respiração automática gostosa que te recompõe em segundos.
Acho que a coisa que mais tenho medo nessa vida - além de me perder e esquecer quem eu sou - é morrer. Não porque eu vá para um lugar que eu não conheço, que eu vá para o mundo espiritual. Não porque eu possa reencarnar anos depois no corpo de alguém. Não porque vou virar "espírito" e ficar rodeando a terra pra ficar assombrando (ou não) os outros. Não tenho tanto medo do desconhecido.
Meu medo maior é não saber mais me reconhecer, independente do que venha a acontecer. É o medo de tudo me cegar num piscar de olhos. De eu deixar de existir.
Kaboom!
Medo do sumiço repentino - pior do que qualquer blecaute - onde somente sei que a única visão que vou ter não é nem um preto que enxergo quando os olhos estão fechados, até porque nem tem preto - assim como não tem nada. É o medo de não ter branco, não ter cor! Não ter cheiro, voz nem matéria. É o medo de perder os sentimentos. É o medo de encontrar tudo incolor e sem vida. Medo de encontrar o fim, onde provavelmente estarei arrependido por não ter dado o último sorriso de graça enquanto ainda ria dos meus problemas e vivia a vida reclamando dos amores, ao invés de chegar até eles e dizer o quanto valiam para mim e o quanto amei eles até a hora que eu não pude mais aguentar.

frequência.

2009-11-10T02:50:00.000-08:00

pra quem vou me despedir em breve, posso não dizer isto com frequencia - ou se digo, não digo o tanto quanto deveria - mas a verdade é que eu gosto muito de vocês e falo sério quando digo que vou ter que reaprender a viver e a criar novos costumes sem vocês pra me ajudarem. A verdade é que eu passei três anos reclamando de uma vida que já começo a sentir falta, que eu acreditava que não iria me adaptar e que tudo passaria sem nada marcante.
é, cheguei a ser assim. Cheguei a não ter pretenções nem vontade nenhuma; só querendo ir pra escola por ir. um ato infantil, é fato. Ninguém mais faz isso... E se fazem, eu entendo. Eu era assim até pouco tempo atrás.
Até que algo mudou em mim... E não foi só o jeito de vestir ou a forma com a qual eu ia pra escola pra tentar fazer qualquer coisa. Sei lá!
Foram os amigos que eu guardei pra viver a vida comigo, foram as réplicas de amores que guardei escondidos, foram histórias e foram matérias que passaram pela minha cabeça com uma importância temporariamente significativa.
E foi tudo junto numa coisa só que me impulsionou a dizer que é disso que sinto falta.
E sinto mesmo, o que pensar?

Que eu faço plágios? Eu adoro plágios! E amo muito tudo isso!

história #1

2009-11-09T05:26:00.000-08:00

Olha, eu sei que não sou o filho perfeito. Sei que não trago tantos orgulhos como eu deveria trazer, sei que eu magoo muito mais fácil do que trago felicidade; mas é assim que eu sou. Eu não percebo. Pra falar a verdade, eu tenho medo. Medo de me perder e medo de não saber me aceitar de verdade. Medo de meus pais tentarem restringir minha personalidade e medo de que eles não estejam lá quando espero que estejam.

Sabe, é fácil pra uma pessoa julgar o comportamento de outra quando sabe que esta está errada. O difícil é essa pessoa se olhar no espelho e perceber que, mesmo que ela não saiba, ela traz decepções. Ela magoa. Deixa triste e esquece de ver o lado positivo das coisas.

Isso foi o que aconteceu comigo nesse fim de semana. Sabe, projeto de escola não tem nada de novo pra acontecer. Foi uma conquista - que eu não tive prazer em ter conquistado, é fato! - mas mesmo assim foi um acontecimento e eu quis deixar claro quem eu queria ao meu lado. Eu tentei e eu chamei. Juro. E foram!
Isso foi bom, mas o que não me agradou foi um chilique repentino do meu pai por ele ter supostamente me visto "dançar" rebolando entre dois meninos. Tenha a santa paciência!

Esse preconceito vai matar ele e vai acabar me sufocando também. Quando fiquei sabendo disso, não pude aguentar o nó da gravata rosa/lilás/roxa ou sejaláquecoraquelamerdaera e simplesmente quis fugir! Fugir dos problemas, fugir desse projeto, fugir daquela escola que deveria estar me proporcionando os últimos momentos prazerosos e fugir dos amigos que deveriam estar me salvando. Ver minha mãe com lágrimas nos olhos me partiu em três esferas; me desconcertou mas, ao mesmo tempo, eu vi nos olhos dela a vontade de me entender/defender e de compreender que meus problemas com ele estão apenas começando. Se estou errado, eu não sei.

Não tiro o direito dele de se decepcionar (mesmo que eu não entenda) da mesma forma que eu não tiro o meu, afinal ele nem ao menos quis me ver.
Agora fica com graça e evita falar comigo. Me responde com palavras monossílabas e faz o maior de esforço pra não precisar de mim.
Quando fala, é grosso e só fala o que precisa falar. Quando quero puxar assunto, ele responde dando a entender que não quer falar comigo. Quando pergunto se ele tem ódio, ele fala que isso é um absurdo e que um pai jamais deveria ter ódio do filho. Quando eu preciso, parece ser um esforço. Quando ele precisa, pareço ser obrigação. Quando penso que estou começando a ficar bem com ele, esse maldito preconceito volta e quebra todas as barreiras que outrora quisemos criar.

Depois ele vem, fala que em casa não somos uma família e que "deve ter algo de errado com ele". Não vou desmentir ele por completo, mas tem algo de errado sim e essa família não deveria fazer muitas coisas que faz. Me incluo, sou errado também. Mas quer saber? Eu tento mudar quando acho que estou errado, enquanto ele somente cobra por coisas que ele não cumpre também. Ele exige atitudes que ele não tem...

Como se pode exigir companheirismo se o membro maior e mais exemplar da casa foge de você e não te reconhece quando você mais precisa que ele esteja lá, mesmo que seja pra dizer um simples "parabéns"?
Como lidar com essa imagem e com os problemas que o mundo de fora vai te trazer, quando na verdade você precisava de sua família pra te dar apoio com isso?
O que fazer quando você mescla todos os problemas e junta tudo em uma coisa só?

Família, em meu conceito, existe pra te dar lar, paz, refúgio consolo e principalmente pra te curar e proteger de todos os problemas que o mundo de fora faz você enfrentar... E ela é assim, eu sei!
Mas não nego.
Eu me confundo.
Quem vai me proteger se meu problema maior está dentro de casa?

condições variáveis

2009-11-07T19:48:00.000-08:00

IF (meu comportamento == dúbio)

A verdade é que no fim de tudo, mesmo que eu ainda não acredite, tenho certeza absoluta que me vou sentir perdido e vou sentir falta de tudo o que estou passando. São os últimos momentos, é agora que eu tenho que ver se a luz do flash foi nestes três anos suficientemente atraente a ponto de eu me certificar que a figura ficará gravada pra sempre antes que entre a próxima linha de minha programação.

Else IF(saudades == batem forte no peito)

Aqui, não sei programar. Não faço a mínima ideia de como proceder e pra falar a veracidade eu já estou com receio do que está por vir... Meu maior medo provavelmente não é “perder” essas pessoas que conviveram comigo por um tempo tão grande, o meu medo maior é não ter essas pessoas pra me apoiar nesse tempo maior que está por vir; valeu de alguma coisa terem me dito que nessa vida nova que ingresso não vou ter pessoas pra me segurar pela mão e que me mostrem o caminho correto. Aqui tenho um laço dentro do outro, assim como me enlacei com todas essas pessoas que de alguma forma me marcaram. Todos em conjunto uniformemente variados.

___While (enquanto eu respirar)
___Vou me lembrar de vocês

Else IF(e se você não souber lidar == como faz?)

Relaxa, você não é o único; há um erro de concordância e o programa vai travar. Não é você, somos nós. Nós não sabemos lidar.
Essa é a parte da programação que você sabe que nem se você jogar no Google e ir até a ultima página da pesquisa vai achar um tipo de variável que vai poder armazenar todas as respostas que você procura. Agora você vai ter a chance de mostrar para o mundo todos os seus sonhos e todas as suas ambições. Seu banco de dados acabou de ser criado, trate de cuidar bem dele pra não ficar incoerente com seu sistema. Ele vai crescer como você.

Else IF(se o fim dessa fase == perder amigos)

É impossível não pensar nisso e eu falo por mim quando digo que prefiro acreditar que com esse fim estarei ganhando amigos, pois dessa forma vou perceber quem foram as pessoas que ficaram comigo até o fim e que desde o começo me ensinaram o básico do básico da lógica de minha programação. Eventualmente vai ter aquela pessoa que você nunca mais vai ver na vida e isso não é uma linha com um código errado. Não é nem um código que falta, um código que não valeu à pena. Nem ao menos é um código; é um branco que com o passar do tempo vai passar por ser tão insignificante. Quem está com você, você vai lembrar. E não tem essa de “com o tempo, vou esquecer; vão esquecer”. Tudo aquilo que você ama e pelo menos uma vez na vida colocou por cima dos seus próprios ideais, não somente vale a pena ser lembrado como será. Mesmo que você tente não lembrar, sua consciência ainda sabe da significância que você foi para as outras pessoas; para os outros algoritmos.

Else IF( eu gosto de você == eu te apoio)

Se de alguma forma vai valer a pena eu dizer que amei todos os momentos que passei juntos com essas pessoas, vou ter o orgulho de botar um fim na minha programação porque sei que além de tudo, contribuí pra pelo menos botar um pouco de confusão nesses três anos. Quero fazer parte do fluxograma da vida de muita gente e quero que muita gente faça parte do meu. Quero não me importar com esses termos chulos, nerd’s e não-tão-nobres porque daqui a pouco não vou ter a oportunidade de fazer isso e provavelmente vou me arrepender. Quero o abraço apertado e o sorriso estampado. Quero dizer que, apesar de tudo, sempre terei uma declaração de minha programação que pode ser alterada. Quero agradecer. Quero dizer que apoio vocês. Quero dizer que quando a saudade for demais e não caber no meu peito, vai escorrer pelos olhos. Quero mais tempo pra ficar com vocês e como nunca fui sincero antes, quero dizer que amei ter vivido tudo isso que eu vivi.

End IF

estar afim

2009-11-05T05:09:00.000-08:00

Não sei o que é mais preocupante: estar afim de uma pessoa e não saber sua orientação sexual ou estar afim e saber que ela não gosta da mesma coisa que você. Nem tudo o que parece é daquele jeito.
É aquela amizade que você sempre teve medo de explorar.
Isso tem me preocupado um pouco ultimamente. É um desejo carnal mais forte do que eu, é a vontade de ter o enlace dos corpos que sei que consequentemente vai me trazer o tão aguardado prazer. Tenho me perguntado se pode valer a pena dar uma investigada e instigada para - pelo menos tentar! - ser um pouco mais maleável e descobrir se aquilo pode me trazer algum benefício futuro ou simplesmente vou ter que me contentar em ficar na dúvida porque a resposta pode não ser o que eu esperava. A dica varia, mas não muda a variável.
Nem que eu conte até dez, nem que eu conte até vinte... Simplesmente não sei responder isso e a minha preocupação está me tirando do sério porque sei que ainda virão mais meses e que nestes meses essa intensidade carnal vai apenas aumentar. A voz se ampliará e a cada vez que as horas passarem vou querer mais aquilo que nem sei se posso ter. Socorro, Javé Salvador! Socorro, Cicarelli!

Como faz? Não faz?

VDM

2009-11-04T04:30:00.000-08:00

"Hoje, eu saí pra jantar com minha família pra comemorar meu aniversário de 18 anos. De brincadeira, eu coloquei 3 palitos entre meus dedos pra ficar parecido com o Wolverine. Eu virei pro meu sobrinho de 6 anos e perguntei, "Quem sou eu?". Ele respondeu: 'Um idiota'. "

os minutos que antecedem

2009-11-03T03:01:00.000-08:00

É dia de sol e você põe sua melhor roupa. Se é mulher, se maqueia e faz questão de dar a volta na cabeça e ainda fazer um lacinho com o delineador. Se é homem, aí depende. Tem uns que só jogam o boné... Dizendo por mim, eu adoraria me arrumar por uma meia hora antes desse momento.
Você chama seus amigos - ou é chamado - e vai dar uma volta.
Vai pro parque, pra praia ou pra casa de alguém - onde tudo provavelmente vai acabar em bebidas e álcool.
Se pá vai ter sempre algum deturpado que vai acabar jogado no canto de tão drogado que ficou. Tua reação vai ser nula, afinal você não tem culpa das identidades exóticas alheias e tampouco vai se prontificar a cuidar do drogado do dia. Pega tua câmera e registra a cena.
Dá mais uma voltinha e se sente perdido. Uns causando, outros drogados. Alguns casais e alguns igual você. Perdidos. Não digo perdido como se você não soubesse o que faz ali, porque você provavelmente sabe. Mas perdido no sentido de que todos eles têm uma noção do que querem, todos eles estão felizes - ou tristes - por algo que escolheram e que - em pelo menos alguns casos - eles não trocariam esse estado de espírito por nada nesse mundo.
Você bate a foto sem saber entender em qual ângulo vai se encaixar melhor. Continua na boa com os amigos e observa os casais se beijando - e não se espanta por eles serem gays porque você sabe que também é - e verifica os outros amigos, dispersos no que sabem fazer de melhor sem ter a consciência de que aquilo provavelmente não é nada perto do que são realmente capazes de ser (e fazer).
Você se lembra que quando a saudade não cabe no peito, escorre pelos olhos. E não consegue bater a foto disso.
Espera que uma mensagem subliminar te chame a atenção e te mostre pra quê você realmente serve. Se é para amar, se é para se drogar, para beber, ser observador e bater foto ou simplesmente comentar a respeito da vida dos outros, confiante de que algum dia alguém fará o seu papel e comentará a respeito de tua vida com exatamente o mesmo receio que você tem com as palavras.
Agora a foto é imaginária. Dá um sorriso com a mão na cintura ou manda beijinho? Desconhece a pose.
Passa o cartão, compra a cena e espera sentado o dia em que ela vai se salvar.

eu poderia...

2009-10-31T19:32:00.000-07:00

Eu não tenho a pretenção de começar mais um post gay - como sempre faço - e sair reclamando daquilo que já nem sei mais se faz falta. A intensidade me pegou de jeito mais uma vez e me botou no campo de batalha.
No mesmo campo de batalha. De lá eu sinto que não tenho mais forças pra sair. Prometi que não escreveria mais nada a respeito dessa pessoa porque isso só me fazia sofrer, mas sabe de uma coisa? Minhas promessas não valeram nada porque me orgulho de mentir, nesse caso. beijosmeliga.
e eu queria muuuito não ter o orgulho e ter a coragem suficientes pra poder dizer tudo aquilo que eu quero dizer antes de me arrepender. Quero muuito dizer o quão importante essa pessoa é - ou foi, não sei - pra mim.
Relembrar que mesmo que o tempo tenha passado e o sentimento diminuído , pretendo deixar claro o quão rápido tudo se formou e o quão especial foi o meu tempo com essa pessoa antes que o caso do acaso veio transformar tudo em caos. Hoje vem na cabeça tudo aquilo que a gente poderia ter sido, tudo aquilo que eu poderia ter dito, o beijo que eu sem querer desperdicei, o ' eu te amo ' que você segurou por trás das mangas esperando que eu sorrisse mais forte pra você e toda aquela ladainha de quasecasaisgays que não consigo mais esquecer.
Falando diretamente.

Você é uma pessoa que eu com certeza seguraria nos meus braços o mais forte que eu pudesse pra não escapar, é uma pessoa que eu iria querer compartilhar minhas felicidades e minhas tristezas, é uma pessoa que sem dúvida alguma faria um curto-circuito nervoso em meu coração (já que só de te ver ele estoura de tanto bater).
Com certeza absoluta você teria tudo o que eu pudesse dar pra curar qualquer ferida que tivesse e garanto que qualquer lagrima que supostamente pudesse aparecer em seu rosto, eu daria um jeito de limpar com todas as forças que eu tivesse e que também não tivesse.
Eu poderia ter te amado.
Poderiamos ter nos amado.

O que há de errado nisso?!

entre o bom e o melhor

2009-10-22T06:35:00.000-07:00

eu odeio esse tipo de briga involuntária, que acontece sem a gente perceber e até mesmo sem querer.
É o meu jeito querer ter a atenção de todos, querer viver ao redor de todas as pessoas que são importantes pra mim e querer, ainda mais, que elas saibam que elas são importantes pra mim. Provavelmente é um erro meu não saber identificar quem são essas pessoas, porque já me ferrei muuuito por pessoas que não mereciam o que eu sentia por elas e já destratei muito a pessoa que sempre esteve do meu lado pra apontar quem prestava e quem não prestava.
Hoje é a vez dessa pessoa de precisar de mim e precisar do meu cuidado onde as feridas dela ardem. E não sei demonstrar.

Não estou errado, sei que não estou. É uma faca de dois gumes e eu sei que pra qualquer lado que eu for eu vou me ferrar...
Mas independente disso, o melhor é que eu sei qual caminho eu tenho que tomar. Só não sei se minha decisão é a melhor... Tenho que ir para onde é melhor pra mim ou pra onde não vou causar tantas dores para as pessoas que me importo? Eu preciso de conselhos de amigos nessas horas. E são deles que estou falando.

Pra ter um, vou ter que abdicar do outro e não importa o quão liberal e simpático que eu seja, um dos três corações vai sair mais ferido nessa história.
Apesar de todas essas invenções, folgas e litanias que eu posso inventar - ou desejar ter inventado -, a única certeza que eu tenho é a certeza e a convicção de que eu daria tudo o que eu pudesse - e que não pudesse também - pra que esse coração ferido fosse somente o meu.

me encontra em meia hora?!

2009-10-21T04:22:00.000-07:00

Eu sonhei alto, gritei no meio da rua. Quis compartilhar e não deu tão certo assim. Talvez, num instante pasmo de um segundo contínuo, eu viva a vida. Quem sabe assim, dessa forma, eu me identifico e descubro o que realmente espero de mim mesmo.
"Me encontra em meia hora?", me perguntam.
Pra quê? Viver?
Não sei.
Não quero, estou bem.
Sinto-me cômodo, sem a necessidade de ter de sair de onde estou pra fazer algo que não vai me atrair. Que desconheço.
Provavelmente é por isso que o desconhecido é temido, não porque é perigoso e sim porque não sabemos lidar com ele. Com esse conspículo vai-e-vem de informações. E é estranho, sabia? Toda essa farra de olhos virados, caretas forçadas por duas teclas do teclado ou os sorrisos amarelos escondidos por trás de um nariz vermelho. Disso nada espero - nem conseguiria, se eu assim o quisesse - e nem mesmo minhas ideias luxuosas de saber com o que estou lidando dariam conta do turbilhão de informações conectadas e compactadas dentro de mim mesmo. Eu não sei. Nem eu sei!
Não me arrependo e não me preparo para o que vai vir. Eu aceito, sem reclamar. Faz parte da vida, creio eu... Se não fizesse, não viveriamos. Logo concluo e me ausento. Aquieto.
Pego minha mochila, meu celular, minha carteira e me certifico de que tenho tudo aquilo que preciso pra existir mesmo que um pouquinho melhor. Caminho na rua e inconscientemente me preparo pra fazer a pergunta para a pessoa mais próxima que estiver disposta a viver.
"Me encontra em meia hora?"

sempre mais!

2009-10-20T05:36:00.000-07:00

Eu não sei se consigo tomar decisões com precisões, mas de tudo um pouco vem... e eu, dessa forma, não quero passar pelo arrependimento de não ter tomado uma decisão que eu deveria ter tomado.

O limite da covardia é até onde ela se transforma em fraqueza. Nesse instante, porém, todos os problemas que você sempre almejou aparecerão como nunca e se você reclamar, de nada vai adiantar. Pelo contrário: ao invés de fazer o papel de velho ranzinza e nojento com a vida, você deve ficar contente porque você agora, pelo menos, tem o que sempre quis: os problemas que outrora eram camuflados.

Seja cético preocupe-se apenas com aquilo que você visivelmente percebe que merece sua preciosa atenção... e quanto ao resto, deixa que a vida leva.

Sorria, você está sendo filmado!

2009-10-19T04:42:00.000-07:00

Se estou sendo filmado, a graça de sorrir é só pra sentirem meu sarcasmo.
Nesses instantes eu sinto que as ideias são ideais, que meu sarcasmo é somente medido pela quantidade de vezes que uso ele. E esse sentimento, por falar nisso, é uma arma de duas pontas. É perigoso sim, pois há o risco das pessoas desacreditarem em minhas perspectivas de tanto que eu o uso. Sei lá!
Tudo é natural e normal... E da mesma forma que você usa seu sorriso pra mostrar que você está feliz, seu sarcasmo sai do bolso pra mostrar que felicidade também nasce de uma mentira. De uma mentira que talvez não seja perigosa, mas que pode mudar tudo o que você pensa de uma forma momentânea.
Assustadora.

Depois de tudo e por tudo... Passar por esses riscos de se deixar perder por um sarcasmo tão idiota, um sentimento fútil e sem significância, vale a pena refletir: pra quê sorrir se o sorriso vai ser só a transparência do que você quer passar?
Desculpe, pode continuar me filmando.
Não vou sorrir.

amor de perdição

2009-10-05T21:09:00.000-07:00

Uma perdição mesmo. Eu não sei mais o que faz ou o que não faz mais falta, porque neste fim de semana parei para pensar em mim mesmo. Tenho certeza que o que eu sinto agora vai mudar logo e vou voltar a sentir tudo aquilo que cheguei - ou chego, ou vou chegar - a sentir. E foi desse grande impulso que cheguei a onde estou.
Eu não quero ser nada que não seja eu, não quero sentir nada que não seja meu. Vou dizer sim pra mim, embora eu saiba que o não é mais convicto.

E para onde eu vou... é longe de onde eu vim. Vou para um lugar onde "amo você" valha algo, algum lugar que as montanhas aspirem tudo aquilo que tenho a dizer, me dão uma resposta válida e me convencem de que tudo aquilo é algo que faz um piano tocar fervorosamente e que, principalmente, será algo que faz seu próprio coração palpitar de temor. Se você não é assim, tem que ser.
Vem pra cá e viva a vida sem medo de botar alfinetes no coração. Uma hora eles saem. E a cicatriz só fica pra anunciar que ele tá mais forte e convicto pro próximo amor que vier.

Assim foi, assim vai ser. ;)

Fim de ano, chega logo?

2009-09-30T20:30:00.000-07:00

Porque assim que você vier, todo o resto que está me provocando vai ser obrigado a ir. Tudo fica mais fácil quando não tem controle por perto. Disso não tenho o que reclamar, não tenho controle nenhum. O que acontece é eu me sentir controlado por uma linha visível, um cabo de aço; um medo que me aflinge e que me expulsa de minhas próprias orações e que faz com que elas pareçam impulsos previstos em uma mesa de jantar.
A minha vontade é meio estranha, não é compatível com a vontade que as outras pessoas sentem. Eu quero atacar o celular na parede, falar palavrões para criancinhas, dar tapas na cara de pessoas inúteis e gritar no meio da rua pra ver se eu consigo ser ouvido, se consigo pelo menos em um parte dizer que todo o "sozinho por você" vai ser ouvido também; quero voltar para uma vida.

Não dou conta disso! Eu não consigo mais nem dar conta de minha imaginação, visto que a cada dia que passa ela está em um lugar diferente do mundo. Ela - a minha mente - é mais viajada do que o papa e provavelmente mais rodada do que prostituta de esquina; ela tem vida própria, ela não me obedece. Não me deixa escrever aquilo que quero realmente escrever porque nem eu aceito as ideias que nem se formaram na minha cabeça.
Eu quero cantar, escrever outra música. Quero dizer te amo colado no ouvido, assoprar quente no pescoço pra ver o eriço de alegria. Quero falar o quão importante todos esses anos foram pra mim e quero me despedir deles da forma mais inapropriada possível.
Almejo sumir. Desaparecer com meu coração e, se for possível, escondê-lo em uma luva que o aqueça como ele nunca - ou quase nunca - esteve antes.

amor do ano!

2009-09-20T18:38:00.000-07:00

De tanta reflexão, uma hora você chega a pensar com a razão e não mais com o coração e a emoção. Foi uma notícia de madrugada, uma consciência meio reflexiva. Meio sem saber se você bota a ativar o canal da televisão que você tentava evitar por tanto tempo. Que você nem ao certo soube como evitar nem se deveria evitar.
E sendo mais claro, vou continuar gostando de uma pessoa até que por algum acaso eu a esqueça. E isso não será algo difícil, doloroso tampouco inaceitável. Tudo é válido e de nada me arrependo - ou se eu fosse me arrepender de algo, tá certo, eu me arrependeria de não ter tentado um pouco mais do que eu tentei porque, diga-se de passagem, não foi nada.
Essa é a a minha culpa.
Meu percebimento é quase um atrevimento, mas faz sentido. Porque mesmo que por alguma coincidência louca o sujeito quisesse o que eu tinha a oferecer (mesmo sem demonstrar) ele também tentaria algo, não? Desta parte, a culpa não pode ser minha. Ele que se arrependa.
É com essas que acabo crescendo e virando homem. Disto eu jamais vou poder me arrepender, porque se eu for querer alguém do meu lado, vou querer alguém que saiba tomar decisões pelos dois e que não queira ficar brincando de casinha e jogando bola nos fins de semana enquanto têm problemas a resolver. Quero um homem, não uma criança.
Talvez essa seja a minha resposta, mas de nada ela vai adiantar se eu continuar amando essa criança que não sai da minha mente.

olhos brilhando

2009-09-09T20:49:00.000-07:00

Quando tudo volta a correr como antes, você se vê impossibilitado de pensar. Pra falar a verdade, a poesia é aquela que muitas vezes faz você se levantar. Você levanta, corre, corre, corre e sai voando atrás daquele premio escrito no seu bilhete premiado e, quando você chega até ele, a porta bate na sua cara e você quebra o nariz; eu não riria.

De vez em quando, vale a pena se sentir vivo e levar umas broncas. É a mesma coisa que perceber que nos olhos de um peixe há lágrimas, é como perceber que no seu sorriso feliz a traição é iminente. É como botar um ponto de interrogação no meio de uma vírgula e fazer comparações ridículas no meio de várias frases que você luta com vivacidade para fazê-las ao menos parecerem vivas.

Crescimento é inegável e sinceramente não posso ser descartável, eu tenho me sentido muito bem por estar me acomodando no chão e por dormir por cima de muitos problemas que eu daria sei-lá-o-quê para não ter que passar por cima. Espanto-me quando nas madrugadas meus próprios sussurros me acordam e fazem-se tão impotentes dentro do próprio círculo – e isso de vez em quando me faz pensar que preciso de um juiz pra saber se o que penso que faço é certo ou errado e, ao mesmo tempo em que penso isso, boto minha própria autoridade por cima e sem querer mostro que quem manda sou eu.

Eu não tenho mais medo nenhum de sair por aí falando que perdi algo ou que deixei de amar algo que hoje me faz diferença. Nunca me fez ausência – aliás, o que me fez falta foi a falta de não saber o que faz falta – e se eu parar pra pensar, é bem isso mesmo. Nunca tive o que eu quis pra poder sentir a falta. A vida continua a mesma, nem as pessoas mudam. O que muda é um ou outro fato, um sentimento aqui e ali que com toda a força que tenho – ou que não tenho - o forço pra fora do vaso sanitário – ou pra dentro, dependendo do contexto – e simplesmente o violento a se colocar onde ele deve ficar.

Intocável.

Chega de tanta merda. Com a insatisfação, a melhor coisa a se fazer é ir atrás de uma bunda pra comer e ficar feliz ao invés de ficar fazendo os outros se humilharem e se rastejarem por algo que não tem sentido em existir. Arranjar alguém pra esse desejo carnal é fácil, o difícil é arranjar alguém que estava disposto a dar o que eu cheguei a estar.

Vou parar de litanias, até porque eu tenho certeza que alguns ouvidos aguçados vão dar um jeito de ouvir o que eu nem mais faço questão de dizer. Enfadei e essa é a patada que alguém merece levar por deixar meu coração ganhar uma causa perdida.

Beijinhos, mêu bem!

fé

2009-09-01T06:38:00.000-07:00

Fé de quê, se a pergunta não for muito? Parece que tudo vai cair quando você vê o sorriso torto perfeito da pessoa que faz com que seus olhos brilhem. E deste sorriso, a fé brota. Brota como água na fonte e ela se torna descartável do mesmo jeito, como se você estivesse trocando de roupas pra lavar as antigas. A fé é algo que você não quer entender, é algo que você simplesmente quer ter.
E a tendência é achar que a fé vai te segurar de todos os tipos de queda quando, na verdade, a fé simplesmente é um subterfúgio pra você ser mais forte do que é.
Quem a cria é você, se você parar pra pensar. Ela é só uma palavra.
Mas como qualquer palavra, tem o efeito devastador.
Fica a dica (?).

Piano

2009-08-25T06:52:00.000-07:00

Se você não sabe como entrar em equilíbrio, tampouco saberei. Vou sair por aí imitando o som dos animais e falar que esse som é música. O piano, ao contrário de tudo o que pode parecer, é um dos instrumentos que mais mexe com o interno. Ele percorre pelas minhas espinhas e, por formar um som tão agradável que eu não consigo entender sua complexidade – ou sua interioridade, porque pra mim, o piano não é simplesmente o “piano” – ele tem uma acepção que é de tirar o fôlego.

Tem gente que chora por ouvir a música, tem gente que chora porque não consegue ouvir, tem gente que chora porque entende e tem gente que simplesmente sorri porque vê graça na coisa mais indistinta que ela tem. Transformou-se em uma máquina liberal, onde o piano não é mais do que o som obrigatório de alguém que quer ouvir música.

Mas até aí, os momentos e as emoções são escolhidas individualmente. Não sei, na verdade, até onde que quero que o piano envolva minha vida, pois se eu me deixar ser dependido por ele, vou virar uma matéria orgânica e acabar por ser uma composição. São uns arranhões que fazem com que ele se torne importante e tão incrível pra quem vive no futuro.

E é como um piano famoso diria: ninguém dá risada do pobre com frio, das ligações pra dizer “te amo” e das crianças que não voltam da festa sem dizer Adeus.

Medo

2009-08-23T12:11:00.000-07:00

Se eu não tivesse sorte, eu não escreveria as tantas coisas que escrevo. É a criatividade que vem aos meus dedos, mas em contra partida, o medo do erro é o que me obscurece. Aliás, das três coisas a primeira. Medo.
A palavra assusta, dá calafrios. Faz pensar.
Para alguns, o medo só é o passado de alguém que agora tem coragem. Para outros, medo simplesmente é o fato de não conseguir superar um trauma que aconteceu. E para esses outros, o medo é algo que vai atormentar a vida por um período indeterminado até ela criar a coragem suficiente pra botar medo no medo.
Nesse momento - no meu agora! - o medo me atormenta, muito embora eu o esteja desafiando com toda a caligrafia e toda a força de vontade que tenho ou a cho que tenho.
Esse medo me faz querer fazer coisas idiotas... Umas coisas que fizeram comigo, coisas que são frutos de pessoas que sentem medo de encarar a outra cara-a-cara e resolvem simplesmente bloquear os meios de contato. E se isso não é medo, também não sei e nem quero descobrir o que é. O meu nome não é "cagão", mas longe disso vou fazendo a vontade de fugir de tudo aquilo que me atormenta. E para mim - embora possa não parecer certo! - fugir muitas vezes é a melhor forma de enfrentar um medo. De vez em quando, fugir te mostra que se você tivesse encarado ele de frente, você iria perder. E não me arrependo de de vez em quando fugir do que se deve esconder.
No meu medo, se eu o encarar de frente vou perder no olhar. Ele me vence. Minha resistência ainda não existe, não tenho vacina para essa doença ainda desconhecida na cura, mas completamente perigosa nos sintomas. O medo é o sintoma mais fraco que existe, onde você deve se sentir bem até que ele não seja mais permitido.

Medo escorre entre meus dedos.

medo, piano e fé

2009-08-21T21:48:00.000-07:00

As páginas brancas do meu diário se iniciam de uma forma leve. E com o início, três coisas básicas se iniciam juntas: o medo, o piano e a fé. Coisas que vão ter um significado mais tarde. E que não mais se atreverão a me provocar.